Ponte

Há uma ponte de tédio, dias vácuos, uma semi-breve de silêncio, mesmice e nada! Há uma ponte sem graça entre o natal e o último dia do ano!

Todo fim de ciclo é um tanto triste! Todo fim de tarde! Todo fim de ensaio, todo fim de texto! Tudo deságua em melancolia! Contudo, mais triste e chato que o fim do ano, é esta semana bem planejada em que nada funciona direito entre o natal e o fim de ano!

Se há um tempo propício ao suicídio é esta semana, e se você mora nos trópicos... tá esperando o quê?

Não há saídas, se você não faz nada, como eu, a vida fica mais chata ainda, mais parada, e mais quente putaquepariuquecalordaporra, mas, se você trabalha e contribui para o progresso desta nação o seu trabalho oferece duas situações: na primeira não tem nada pra fazer e você tá pensando em suicídio, na segunda você tá trabalhando pra cacete, enquanto a maioria não tem nada pra fazer e você está planejando um suicídio!

Tá muito feliz este post! Parabéns pra mim!

Gosto cada vez menos do natal, não ganho mais bonecos dos Comandos em Ação, não tem porque gostar, nem ceia tivemos este ano, não houve chester, nem farofa com passas e maçã, nadinha! Do Reveillon nada tenho a dizer, não percebo a magia do momento, se tento recordar as últimas viradas de ano, vejo baralhos e um playstation, basicamente! Vejo mais grandeza nos fins da tarde quando de um lado do azul há o sol tentando se impor, e do outro uma lua de nuvem avisando que a noite está perto, do que na troca de ano do calendário que a padaria vai nos dar!

"O último dia de dezembro é sempre igual ao primeiro de janeiro". Concordo com o Humberto, quase sempre é verdade; os dias poderiam ter todos o mesmo nome, a diferença entre eles é se aqueles cinco desocupados me acompanham numa rodada de cerveja ou não!

Entre o natal e o ano "novo" acontece o aniversário do meu pai, dia de comprar uma camisa de botão e abraçar aquele corpo velho, ficar atento pra ver se escapa um sorriso ameninado, e comer algo maravilhoso que minha mãe preparou para ele por não saber dizer "eu te amo" ou qualquer bobagem equivalente!

Há uma ponte de tempo entre o natal e o fim do ano!

não sei do que vou falar

Não é brincadeira, não sei mesmo! Ah, agora eu sei, já sei, é assim:

Eu tinha uns oito anos, nove talvez, na minha casa em Aracaju, no conjunto Santa Lúcia, tínhamos um doberman, o nome era Rack, ou Hack, ou Raque, vocês entenderam; não sei porque, o meu pai deu o cachorro a um cara que tinha uma empresa, no mesmo dia o cachorro fugiu, e ao tentar atravessar a avenida em frente à empresa, foi atropelado e morreu!

Mal lembro do cachorro, lembro de não interagir muito com ele, mas lembro do meu pai cabisbaixo, circulando a porta do quarto sem entrar, coçando a cabeça como eu costumo fazer quando não sei bem o que fazer. Entrou meio estranho, sentou na beira da minha cama, e disse com a voz grave de sempre: "Raque morreu!" Lembro de ter chorado muito. Achei que deveria chorar. É o procedimento convencional, não é mesmo? Lembro dele dizendo que isso acontecia, que era melhor ter sido o cão do que ele, ou minha mãe, ou um dos meus irmãos. Lembro das justificativas, mas era muito novo, não entendia bem o que era a morte, por que se morria, afinal de contas?

Sim, ele estava certo, melhor ter sido o cão, qualquer cão, do que um deles, se hoje aos 25 anos não consigo entender como será a vida sem os meus pais, aos oito seria ainda mais estranho! Só que, em momentos em que a notícia mais celebrada da semana é uma mulher matando um cão, e a sociedade simulando revolta pedindo a morte da mulher, a fala do meu pai ganha ainda mais força, melhor que tenha sido um cão. Crianças são espancadas até a morte, mulheres, mulheres grávidas: um combo de estupidez, homens são espancados e mortos dia e noite. Sim. Melhor ter sido o cão!

É uma brutalidade, um absurdo! O mundo é absurdo, brutal, injusto, violento! Ficaremos calados diante da covardia, não faremos nada? Não sei, façam o que precisarem fazer, e tentem não cobrar de mim quaisquer posturas que demandem grande energia. Num ringue de boxe, no trânsito, no tom de voz para com o outro, somos seres violentos, sempre fomos, sempre seremos.

Sobre o cão que morreu, já está morto, o Barcelona foi o campeão, as notícias,revoltas e simulações de emoção duram no máximo uma semana, depois se esvai, se enterra, feito um cão morto, ou homem morto!

Hoje descobri que a minha "linha da vida" se finda e recomeça, aos quiromancistas de plantão: não ousem me trazer de volta!

"Esqueça os mortos, eles não levantam mais!" (Dylan/Caetano/Gessinger)

Para quê?

"É inútil!"

Foi a primeira frase que proferiu antes mesmo do ousado gesto de abrir os olhos, ainda na cama, e já entediado, repetiu como quem confirma uma sentença: "É inútil!"; e rolando o corpo sobre a cama enquanto tentava desamarrar as pernas do cobertor apertou forte o nada entre os dedos da mão direita e decidiu que não sairia dali.

Ele não tinha ideia em qual dia da semana estava, mas, possuía a certeza de que não valeria a pena saber, era mais um dia, como qualquer outro, mais quente talvez - dezembro traz ares infernais pouco antes do natal, deve significar alguma coisa -, talvez a temperatura fosse a mesma de sempre, é inútil saber quantos graus célsius estão espalhados pelo ar, inútil!

Seria inútil levantar-se, o mundo seria o mesmo, o café amargo, quase frio da noite anterior, o pão dormido, duro, escovar os dentes cheio de pressa, arrumar o cabelo, sair, o "bom dia" do vizinho, a roupa curta da vizinha - uma pena que seja casada - os passos apressados a caminho do ponto do ônibus, o ônibus, a gente do ônibus, a mesma gente, aquela procissão de enfermos rumo à basílica do capital, a rádio evangélica, os gritos de um pastor, as moedas tilintando em frente ao cobrador, a firma, roupas e rostos uniformizados, seus pares infinitos, todos à espera do milagre no contra-cheque do fim do mês, mês sem fim!

"É inútil!" Repetiu bufando, com a mesma expressão descrente de cada dia, olhando para a mesma parede branca. Pensou naquela moça que vez por outra dormia lá, ela tinha um nome, mas ele sempre a chamava de querida. Ela nem era tão querida assim.

Por um segundo, pensou em levantar, mas ponderou, pensou no mundo - rotação /translação, causa/efeito/causa, pedra/papel/tesoura -; o sol, arrogante como sempre, invadia o quarto por cada brecha, lembrou de Gregor Samsa! "Inútil", até Kafka é inútil!

Exatamente a qualquer hora, a luz parou de lhe ferir os olhos, percebeu certa calmaria lá fora, ouvia, ao longe, o rumor de carros parando, buzinas, abrir e fechar de portões rua abaixo: a noite. 

Lembrou que por  todo o dia ninguém batera à sua porta, nenhuma chamada no celular, nem mesmo sua mãe, nem a querida - nem tão querida assim -, tivera alguém notado a sua ausência? 

"Inútil!" repetia ele, entre risos e lençóis!

Então é Natal, e o que foi que eu fiz?

é assim, a gente abre os olhos e já é dezembro, não sei pra onde o mundo vai com tanta pressa!

e fim de ano é aquela alegria espalhada, as casas cheias de luzes coloridas, aquele pinheiro tipicamente brasileiro, o presépio com vaquinha e tudo, aquela versão de "Então é Natal" gravada pela Simone, que se Jesus imaginasse que seria feita tinha desistido de nascer, eu falo mesmo!

aquela romaria tresloucada a comprar presentes para o amigo secreto do trabalho, da escola, da faculdade, do A.A, da casa de Swing, da Igreja - tem gente que vai ganhar dois presentes -, comprando bugiganga pra enfeitar a casa, comprando cd da Simone pra piorar a vida de todos, comprando comida, entrando no limite do cheque especial, dando a alma como fiança do cartão de crédito. bem vindo, dezembro!

há mais pessoas nas ruas no natal, pessoas que não existem circulam nas ruas, uma manada de zumbis e suas sacolas cheias, são pessoas de natal, como canções de natal, bolas de natal, presentes de natal e etc. 

não gosto, não gosto mesmo! tirando a reunião familiar e seus sabores (muito mais saborosos na infância, quando ignorávamos a hipocrisia prevalecente), pouco há para aproveitar! O feriado, os feriados, dádivas do cristianismo para esta sociedade ocidental!

não tem jeito, o natal chegou, está aí, com suas liquidações de roupas, brinquedos, pacotes de viagens, e liquidando a minha paciência que já não é lá grande coisa! é natal, troquem presentes, sorrisos, injúrias, o que quiserem, mas por favor, façam a Simone calar a boca!

filís natau

no sonho

quer dançar comigo?
uma dança só, será breve!

prometo não pisar teus pés
com estes tênis velhos.

prometo não te apertar,
não te rodar.

não te falarei ao pé do ouvido,
não perguntarei teu nome.

apenas dance comigo!
uma dança só, será breve!

prometo não te aperrear
com minhas histórias velhas.

prometo não te fazer suar,
não te cansar.

apenas dance comigo
nos teus sonhos,

serei breve!

Ibicoara, Chapada Diamantina 

Respeito é bom e eu pago bem!

Falar em paradoxos da vida moderna me soa muito estúpido, e é! A vida é o encontro dos paradoxos mais bestiais que a humanidade protagoniza! Especiezinha estranha, viu?

Lembro-me de todas as vezes que a frase insana fora repetida: "Respeite os mais velhos!". Podia ser meu pai, mãe, professora (o), qualquer um desses seres que estão mais perto de nós para impedir que sejamos apenas quem somos! Era assim que se calava Zaratustra, ainda é!

O que há de errado na frase? Tudo, ou quase tudo, ou nada! Eu é que sou chato mesmo! Respeitar os velhos? Como assim? Rejeitamos o que é velho. Aprendemos a ser assim! Não queremos nada velho. Não queremos roupas velhas, carros velhos, cães velhos, tios velhos, pais velhos!

Lembro com alguma vergonha, nenhum remorso - cato nas lembranças algo do qual me arrepender e não acho, não que não tenha feito muita merda, sempre fiz, mas o que chamamos de vida me parece tão fatídico e tão inevitável, que não me vejo apto para ter alterado a condição de nada do que já me aconteceu -, do quanto me envergonhava dos meus pais na infância, porque eles eram velhos, sempre foram velhos! Hoje, nem tanto!

Sou o último filho do segundo casamento do meu pai, o caçula, a raspa do tacho, o resto de parição. Mães e pais dos meus colegas pareciam joviais, meu pai não; já meio calvo, cabelos grisalhos, algumas vezes me perguntavam se era meu avô! Tinha vergonha! Ele era velho! Acho que foi dele que herdei a velhice, se não me engano, aos 8 ou 9 anos! Mas eu sempre me engano!

Não gostamos de coisas velhas, ao velho que retorna chamamos vintage termo e moda que me dão no saco, perdoem-me o vocabulário, melhor seria dizer nos ovos, ou culhões, de qualquer sorte, minhas mais mentirosas desculpas. Não sabemos respeitar os velhos, não podemos. Os nossos velhos, os queremos longe, em asilos, cemitérios, longe! Gente velha e seu resmungar de dores infinitas. Odiamos o velho, odiamos a velhice, não queremos envelhecer! Muitos enfiariam um abacaxi pelo reto se isso garantisse esta juventude mórbida por mais tempo!

Sempre achei que, se tivéssemos nós sido ensinados ou orientados a respeitar ao outro em seu direito, direito de ser e de pensar diferente de nós, alguma coisa poderia ser melhor! Sei, devo estar errado novamente!

Não há qualquer benevolência em respeitar, só respeitamos quem impõe para nós respeito, quem nos obriga a respeitá-la (o), quem nos paga, quem pode nos matar, quem nos provoca alguma admiração ou temor!  E não tememos o velho! Tememos o novo, admiramos o novo, é o novo que nos pode agredir, violentar, excluir, é o Novo o objeto da adoração, do respeito vulgar e devassado que aprendemos a simular!

Eu nasci velho, é a única explicação! Pedaços de paixões foram caindo pelo caminho, e velho é foda, não pode ficar abaixando pra pegar nada do chão!

O texto é grande e mal humorado, metáfora da vida? Nem é! Não há metáforas! Só perda de tempo! A quem chegou até aqui, um pequenino e virtual regalo, é velho, mas é bom: http://www.youtube.com/watch?v=4RccOeJIbXI&NR=1

Minha ambição é uma tarde em calmaria, num mundo que só aplaude a tempestade!

quem nunca?

Quem nunca teve vontade de viajar depois de ver um filme, de beijar na boca depois da cena final daquele filme bobo, ou de tocar guitarra depois do show daquela banda muito foda, ou ainda, dirigir um automóvel rumo a lugar algum, ouvindo velhas canções após terminar aquele livro? Quem nunca?

Quem nunca esperou um empurrãozinho para , finalmente, ser o que é? Estamos tão longe de nossos anseios mais instintivos e primários; estamos perto demais de uma fé cega que nos cega, de uma liberdade que nos livra de tanto bem. Estamos longe de nós!

Quem nunca se viu alcançado por pensamentos irregulares em momentos de muito frio, ou muito calor?, e eu nem sei como anda o tempo lá fora! É dirigindo na madrugada, enquanto a cidade finge repousar, ou quando caminho sem pressa, sem destino, que me vejo! O quanto de mim roubaram! O quanto de mim deixei que roubassem!

(Estava lendo e não aguentei, acabei correndo pra cá, pra escrever. Um empurrãozinho, como num livro, num filme, num beijo, num riff, num ímpeto só!)

E quem nunca quis sair de casa às duas da manhã e caminhar sentindo frio? Quem sabe um cigarro entre os dedos, quem sabe um nada nas mãos, ou um sorriso discreto no rosto, quem sabe o medo do outro, quem sabe apenas a noite como companheira? Quem sabe, tropeçar em mil mendigos sem perceber pena ou graça!

Às vezes, dá vontade de partir, pra longe, muito longe, até a Fraga Maia; respirar, pisar sobre meus próprios pés - rejeitando a vossa pressa -, soprar o ar na concha que faço com as mãos, sem deixar nada para trás, quero levar tudo o que sou comigo, e voltar pra casa fingindo que encontrei um sentido pra viver!

Quem nunca quis parar? Quem nunca quis seguir? Quem nunca?

Mais pro lado...

Gosto de fotografia, sempre gostei. Sempre achei curiosa a ideia do registro, a ilusão da anacronia, a captação do que não vai se repetir jamais, e a ilusão da sincronia, de, na organização das fotos, recontar uma história, das roupas, lugares, rugas, pessoas, das próprias fotos, inception, um espelho virado pra outro espelho!

Através das fotos vi meu pai de bigode, rayban e calça boca de sino.

Nunca gostei de fotografar pessoas, nunca me interessou, não lembro de pessoas que sejam reais ao serem fotografadas, estranho; parece que ao sabermos ser olhados, mirados, nos desfazemos. Ainda pior é ser registrado, fotografado. Há uma cobrança. - Você tem que sair bem na foto. Sorria! - Mas eu não quero sorrir! - Diga "xis"!

Tiro foto dos lugares que visito. Talvez seja um modo de levar os lugares comigo, um jeito de voltar lá. Por não saber pintar, nem criar, encontrar um ângulo favorável é o mais perto da arte que consigo chegar!

O perigo disso é subtrair a realidade, é ver a paisagem através de um display, e só! É não olhar, é não ver, é não estar no lugar, não aproveitar. Parece que dizer "eu estive lá" é mais importante do que ter estado lá. Parece!

Por que dessa conversa entre mim e mim mesmo? Vi uma moça fotografar um slide numa apresentação, era uma frase qualquer, dessas que usamos para "fechar com chave de ouro". Não sei se a moça leu a frase e gostou, era uma frase, podia ter sido copiada no canto de uma página do caderno, mas não; a frase se desfez, virou imagem, foi morta. A moça não deve ter gostado daquela frase.

uma imagem vale mais que meias palavras

Vida: essa eterna troca de avatares!

Vou falar disso, sim!

Enquanto no Twitter (tuinto em port. bras.) mantém-se a tradição de, na semana do dia das crianças, adotar avatares com fotos da infância, e podemos ver, assim, a maioria dos usuários em tempos remotos; no Facebook, território pseudo-sério e de campanhas infinitas e inúteis, os usuários resolveram trocar suas fotos em ângulos favoráveis por ícones de desenhos e/ou personagens do mundo infantil, uma forma de homenagear o dia das crianças e movimentar (sem tirar a bunda da cadeira) uma campanha de combate à violência contra as crianças.

Mas espera aí! Como coibir atos violentos através de uma rede social, apenas mudando sua foto de apresentação? Mimimi mimimi!!! Querem mudar fotos, nomes, datas, talentos, mudem! A internet oferece tudo isso e bem mais! Porém, problemas sérios quando se resolvem, se resolvem com medidas mais sérias que estas!

De que adianta viver na cidade se a felicidade não me acompanhar... mudar a carinha no feissibuque, se ao ver uma criança apanhando ou sendo de alguma maneira violentada nada fazemos? E não fazemos mesmo! Quem vai chamar a polícia? Quem vai abordar o pai, ou seja lá quem for, a fim de defender o guri? Quem? Ah tá! É mais fácil militar na tela do computador né? Na vida real a gente sua, escarra, fede quando não toma banho, tem remela, tem cu, na vida real a gente é praticamente humano, com toda a iniquidade que isso emprega! Na web todo mundo é do bem! Todo mundo é contra o mal!

Certa vez, vi uma mulher arrastando o filho, acho que foi a última grande emoção da minha vida; o garoto chorava e gritava "espera, mainha!"; enquanto ela o arrastava, as pernas do garoto arranhando no asfalto, ela dizia: "cala a boca, porra! Que desgraça!". Fiquei pensando: "o que esperar de um mundo onde estes são os seres superiores que o habitam?" E eu tava falando era de mim!

Troquem de avatar. É o que fazemos o tempo inteiro! Uma cara pra família, outra pra escola/faculdade, outra pro trabalho, outra pra igreja, outra pros vizinhos, outra pra pessoa de interesse, outra pra nós mesmos. Troquemos de cara, de avatar, de nome, seremos sempre facilmente reconhecidos! Somos aqueles que levantam os vidros quando um menino sujo encosta no carro, e viramos o rosto na tentativa de ignorar aquela existência!

Quem vê cara só vê cara mesmo!

(cliquem na imagem)

 e boa campanha pra vocês...

não fale mal da minha banda

O Brasil cresceu, evoluiu, assumiu o seu lugar no cenário internacional, o Brasil, pense o drama!

Destaque na sociedade global, o Brasil está e estará sediando (viva o gerundismo!) diversos eventos importantes, que, até então, só aconteciam em países pretensamente desenvolvidos: congressos, copa do mundo, olimpíadas, terremoto, tufão, assassinatos em escolas e etc.

Um evento porém tomou a mídia neste mês de em que mês a gente tá mesmo? setembro, o Rock in Rio (Rock no Rio, em português).

Não pretendia falar do evento, das atrações, nada disso! "Ah! Mas não teve quase nada de Rock, só música pop, banda ruim!" 

Não gostou? Faça como eu, seja pobre e não vá! - Roqueiro é uma coisa muito século dezenove pro meu gosto! - Acha um absurdo Kate Perry, Rihanna, Cláudia Leitte e sei lá mais quem tocar no Rock no Rio? Faz uma postagem formal no Facebook ou no Twitter que, no próximo, os caras melhoram. Sério!

Quero falar é da síndrome do não fale mal da minha banda, que é o ápice de outras síndromes como as: não fale mal da minha cidade, não fale mal do meu estado, não fale mal do meu bairro, não fale mal do meu curso na faculdade... segue tendendo ao infinito! Que tédio!

A pessoa curte a banda X, e esculhamba a banda Y, aí quem curte a banda Y devolve falando mal da banda X. É uma coisa muito madura e que gerará grandes avanços científicos e morais, aguardem!! Costumo fazer análises musicais profundas, não só na música, mas em qualquer manifestação artística que me interesse, faço longos ensaios após ouvir um disco: "zoooooorra, é massa!" ou "aff que merda!" e tem ainda a fronteira: "hum legalzinho!". 

Gosto de meia dúzia de bandas e/ou artistas, e sempre que escuto alguém avacalhar com um deles eu penso: "é, deve ter seus motivos!", porém,  a gente nem precisa de motivos pra desgostar de algo, não é mesmo? Mas quem se importa? Por que vou militar a favor do Humberto Gessinger que tá em algum lugar bebendo chimarrão enquanto caga para a minha existência? Suas canções fazem sentido pra mim, já basta!

Não gosta do que eu gosto? Grande coisa! Acha o Pink Floyd uma merda?! Feche o rabo pra falar do Pink, ok? Grande coisa! Não vou atear fogo à tua mãe por isso, não por isso!

Fico me perguntando se a pessoa que me chama de idiota-filadaputa-burro só porque não gosto da bandinha que ela ouve já recebeu um e-mail do vocalista da banda agradecendo ao revoltadinho por sua defesa e empenho à sociedade! Mais Tédio!

Artistas são pessoas fazendo coisas, frentistas de postos de gasolina também!

Os cinco beatles, só pra ilustrar!

diário de um enfermo!

"Catapora é como uma bênção de deus, só que ao contrário!" (Pe. Marcelo Rossi)

Um balanço geral do que ouvi por estar com catapora:

"Esconde as facas!" (ALBERNAZ, Julielson)

"Que porra é essa?!" (DO POSTO, Médico)

"Hahahahahahaha" (PAI, Meu)

"Maurício tá aqui, a coisa mais feia do mundo, a cara toda estragada!" (Mãe, Minha)

"Que sorte, Tob, você pegar isso bem nas férias, sorte assim, deixa pra lá!"  (TOB, Betinho)

Pois bem, moçada! Catapora é uma doença para crianças, mas, quando a vida não gosta de você, ela não deixa você pegar catapora na infância, e acumula todo o  poder de destruição da doença para te dar um combo e um fatality na fase adulta!

Eu achava que as baratas (e principalmente as que voam) já eram prova suficiente para comprovar que aquela conversa de que "deus criou todas as coisas, e viu que tudo era bom!" (Bíblia/Internet) não poderia ser verdade, mas, a catapora me provou que... deixa pra lá!

Uma breve ilustração da minha posição na vida: tente acertar quem sou eu, e quem é a catapora! 

(clique na imagem)

Carteira de Trabalho e Previdência Social (em branco)

A vida muda, a gente não! Cada vez mais, me vejo parecido com o adolescente estúpido que aos 14 anos pensava mais do que devia.

Não há como escapar! Parimos um déjà vu atrás do outro. Impossível não recordar as experiências anteriores! Dentre algumas experiências vividas, a Entrevista de emprego é um marco na chegada à vida adulta, ou quase isso; é o momento em que você sai de casa pra pedir emprego, pedir mesmo, humilhar-se, mentir, demonstrar maturidade, força de caráter e mais 400 farsas...

Sim, nessa semana fui a uma entrevista, e se, nas vezes anteriores, estive disposto a convencer quem quer que fosse da minha competência, e até da minha necessidade de garantir aquela vaga de escravidão de trabalho, desta última fui até lá completamente vazio de vontades, expectativas, interesses. Mersault gargalhava por trás dos meus olhos "TANTO FAZ!" HAHAHAHAH! "TANTO FAZ!"

E tanto fez mesmo. As informações que tanto seduzem passaram por mim como belos carros, coisas que não preciso ter. Se as tivesse seria bom, mas não as tendo, vivo do mesmo jeito: O salário, os benefícios, as oportunidades de crescimento... o olhar do entrevistador que parecia dizer: "pense bem, é uma ótima oportunidade!" Não. Não era! Era uma oportunidade como qualquer outra de disputar no tapa seu sustento, e de vender, por peso, a existência! Arrumaram o mundo de maneira errada! Estou buscando um meio de fugir disso! Não deve haver um meio, eu sei! Provavelmente, hei de fracassar. Só adiarei, o quanto puder.

Não estou disposto a trocar a minha vida por um salário! Não que ela valha muito mais, creio que não! Mas, "tanto faz", na pior das hipóteses ponho a culpa no sol!!  Sinto muito mais prazer numa porção de kibe e numa Heineken gelada em boa companhia no que em qualquer status que se possa sustentar ou ostentar através de uma profissão. Para mim, ao menos! Mas, devo estar errado!

- Faço do teu tempo de vida uma mesmice, mas, em troca, te dou estabilidade, e a chance de curar a depressão comprando bugingangas! Topa?
- Não, hoje não! Mas com fome fico mais faco, talvez funcione amanhã!

"É fácil driblar uma ditadura! Quero ver é driblar uma 'democracia', seu Chico Buarque!" como disse Julielson.

Se for pra me prostituir, serei 'puta' de luxo! E tenho dito!

#diadoorgulhodeterorgulho

Depois de uma mulher assumir a presidência da república, o carnaval acontecer em março, e a seleção perder 4 pênaltis num jogo, tinha muita gente achando que 2011 não traria mais surpresas; grande engano, o dia do orgulho hétero está aí.

O autor do projeto é um vereador evangélico Carlos Apolinário do DEM-SP, que "luta" desde 2005 pela causa, quem quiser saber mais que vá pesquisar, mas é cada uma...

A pessoa para se orgulhar de ser hétero tem que estar muito na merda, né?! Ou melhor, a pessoa para se orgulhar de alguma coisa nessa vida tem que estar bastante carente! "Eu me orgulho de ser escravo  trabalhar de/numa multi-nacional, me orgulho de ter casado virgem, me orgulho de ter dado/comido oito numa mesma festa, me orgulho de ser negro, me orgulho de ser branco, me orgulho de ser gay, me orgulho de não ser gay, me orgulho de ter cabelo liso, de não ter chulé, me orgulho de ter olho claro, me orgulho de ter olho, me orgulho de ter sobrenome difícil, me orgulho de ter orgulho..."

Orgulho só serve pra dissimular carência e fingir que você possui algo de especial, e você não possui. "Meu sobrenome é Sversky, é russo!" E daí? Você continua sendo a bosta que é! 

O orgulho de não ser algumas coisas me parece ainda mai engraçado, ele nos autoriza a apontar o dedo, e a descer a lenha em quem faz coisas que julgamos incorretas e ainda não fizemos (é assim, basta a gente fazer a merda que ela deixa de ser tão merda assim): "fulana casou grávida!"; "fulana separou" (sim, ainda existe isso); "o filho de fulano é viado"...

"Me orgulho de ter criado bem meus filhos!" Nada mais cristão do que sentir "orgulho". A segunda coisa mais cristã ainda é desejar/falar mal dos outros, mesmo!

Orgulho de ser narigudo!

Não bastasse o nariz, a espinha foi um brinde de deus...

Simpatia

Não é um tutorial de como arrumar namorada (o), ou prejudicar alguém, é um ensaio!

Semana passada, atendo o celular e uma garota do outro lado do além da linha, tratou-me por "senhor" Maurício. Não tem como pensar diferente, "seja lá quem for, esta pessoa, ela quer me roubar." De fato, a garota estava me oferecendo um serviço de crédito, como o Itaucard, "por exemplo"!

Após dizer das inúmeras vantagens e benefícios que eu teria aderindo ao serviço, disse que eu receberia o cartão sem custos e teria até três meses para desistir.

- Moça, eu tenho 3 meses pra desistir?
- Isso mesmo, senhor Maurício!
- Então eu tô desistindo agora, ok?
- Mas, senhor Maurício, com o nosso cartão o senhor só tem a ganhar!
- Minha filha, nessa vida, com ou sem cartão, eu só tenho a perder!
- Mas, senhor Maurício, o senhor é uma pessoa tão simpática!
- (Riso extremo) Moça, nem minha mãe me acha simpático. Você  ligou pra pessoa errada!
- Obrigado, senhor Maurício, boa tarde!

Passada uma semana, havia eu deitado depois das 4h00 da manhã, infelizes madrugadas fazendo trabalhos da faculdade... Pus o celular para despertas às 8h30, já que, só teria aula às 9h30; às 7h30 uma ligação do demônio da operadora de telemarketing, oferecendo o mesmo cartão de crédito:

- Senhor Maurício, bom dia!
- Bom dia, não, minha filha, troque de emprego. São 7h30 da manhã e você já está trabalhando! Troque de emprego!
- (risos moderados) Senhor Maurício, estou ligando novamente para saber se o senhor mudou de ideia em relação ao nosso serviço!
- Moça, são 7h30 da manhã! Eu não mudei nem de roupa, quem dirá de opinião! Moça, vá dormir! Beijo!
- Mas, senhor Maurício, o sen-
- Só não me venha com aquela história de que eu sou simpático, eu não sou simpático nem quando peço dinheiro, e são 7h30 da manhã. Não existe pessoas simpáticas às 7h30 da manhã! Você me entendeu?
- Entendi, senhor Maurício, bom dia!

Eu sou tão simpático e amável que, se um dia eu tiver um filho, dar-lhe-ei (dar-lhe-ei é foda!!!) o nome de "Erro" Erro d'Oliveira.


Tem gente que sabe ser simpática, eu não sei!

clique na imagem, por favor!

analogia

A analogia é simples:
é como se eu fosse o cara de camisa listrada, e o outro cara fosse a vida! (Clique na Imagem)

Oferecimento: Gelol. Nasceu, come Gelol que passa!

"Venha vá, venha vá, vixe!"

Nossas cidades estão sendo invadidas por uma espécie que se multiplica mais rápido que o HIV na África e não faça piadas de mau-gosto, Muri! (Se você pensou, "nossa, que humor negro", você é bem pior que eu!).

Estou falando dos flanelinhas, aqueles indivíduos que falam "tô de olho aí, senhor", quando você para o carro, moto, bicicleta, carroça, patins, ou qualquer meio de transporte que você costume usar.

Alguns problemas acompanham esse fenômeno: Pessoas com problemas cardíacos e que se impressionam facilmente com manifestações do sobrenatural costumam ter paradas cardio-respiratórias quando um ser surge, ninguém sabe de onde, e aparece magicamente ao seu lado. Já foram 17 mortes, em Feira de Santana, só neste ano. (Zé Coió)

Outro fator curioso é que ele diz que vai "olhar" o seu veículo. Dá vontade de dizer, "pode olhar, meu rei, eu cobro baratinho!" E se alguém tentar roubar o seu transporte, ele dirá o quê? - "Roube este aí não, moço, eu tô olhando!" (?) E o ladrão, o que dirá? - "Pode olhar, moleque, um dia você também aprende!" (?)

O terceiro fator vem com uma sugestão. 

Vamos ao passo-a-passo: 1º. você parou seu veículo na RUA. 2º. não tem ninguém. 3º. tem 17 flanelinhas dizendo que "estão de olho". 4º. você desce e vai comprar sei lá que porra. 5º. você volta. 6º. não tem ninguém. 7º. tem 49 flanelinhas correndo em sua direção. (7º.1 se você tiver problemas cardíacos RIP). 8º. todos dizem que o dinheiro é dele, pois ele "estava de olho" de lá do além, onde eles se escondem. 9º. a sugestão: 

eu não sei quem estava olhando o carro, nunca sei se alguém estava, de fato, olhando o carro, e para mim, tanto faz; porém, se eu tenho de dar dinheiro para alguém, eu dou o dinheiro para quem correu mais, quem chegar primeiro ganha, é a minha lei, não estou certo?! E  confesso que acho bonitinho eles correndo e gritando, me chamando de senhor... me sinto importante!

Noutro dia, parei no fórum, e um fato novo me ocorreu: depois que dei o trocado ao vencedor da prova dos 200m livres, ele disse: "venha vá, venha vá!" (momento em que você não sabe se vai, ou se vem!), olhei no retrovisor e eis que vinha um caminhão! "Como assim? Esse escroto tá querendo me matar, só pode! Mas eu dei o dinheiro a ele!!" Tá bom que eu só tinha 25 centavos, mas, querer matar a freguesia já é demais, não é mesmo?

E esse foi, sem dúvida, o texto mais estranho que já postei aqui...

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Macho até mamão é!

Fazer um comentário sobre o machismo é muita irresponsabilidade da minha parte! Vou sair com a fama de viadinho! Mas o que quer dizer “viadinho”, hoje em dia? O cara é gay, ou a menina é gay, e daí? Qual o peso que isso incute ao seu caráter?  Ele é “viado”; é falso, canalha, desonesto, vulgar, promíscuo? Fácil assim? Sei lá, parece que tem algo que não bate!

Ah, o meu receio não é apenas de que os amigos “machos” digam: hummm, Muri, com esse papo de viadinho! Pois, as chances de garotas que lerem isso dizerem ou pensarem o mesmo são altas. Porque a cultura é machista, e carece dar um salto de inteligência para uma garota não mais se contentar em ser objeto do fetiche e da carência masculina. E ser mais que o número 6 no fim da festa!

Sou pressionado a “pegar” alguém. O motivo é simples: sou um macho; ela uma fêmea, uma vagina, pra ser mais exato! - Ah, não rola, não achei bonita! É meio chatinha! - E daí, come e pronto! Aproveita!

Temos o direito de nos aproveitar. O direito de comer e pronto! Somos machos.  E quando eu digo não. Não quero! O que acontece? Sou viado, envergonho meus amigos, meus pais, “como assim, a guria tava a fim de você e você não pegou?”. - Por quê? - Porque não tava a fim!!

“Onde foi que eu errei pra ter um filho viado, meu Deus?”. (vai ver, errou no deus, mas deixa isso pra lá!).

O imaginário masculino é assombrado o tempo inteiro pelo demônio do “fora”, “rodão”, sei lá como se chama isso! Quantos levei? Não poderia contar, mas contando as vezes que tentei , diminuindo 2 ou 3, teremos o resultado.

Invertamos a ordem:

 A garota é emancipada, livre de certas cadeias culturais/religiosas e imbecis, e vai à luta, eu disse emancipada, não vadia. Não é porque uma menina canta um cara numa festa que ela é uma puta, puta é como chamamos as mulheres que fazem sexo profissionalmente... e as mães de quem nos enche o saco... (ver vídeo do quinteiro/PC linkado no post acima).

... Sim, a guria vai lá e canta o cara! Boa noite, meu nome é fulana e eu quero ficar com você! Se o “você” da frase for você que está lendo mesmo, ou você tem muita sorte; ou você está na merda! Sério! Se a menina for bonita, você achá-la interessante e tiver a fim dela também, parabéns. (Na real, isso nunca vai te acontecer, pode tirar esse sorrisinho bobo da cara!). Do outro lado, se você não quiser, por qualquer motivo, como explicar? Como explicar para a garota? Como explicar para a sociedade? Como explicar para a imprensa local?!

- Você é viado? - Não! - É casado? - Não! - Tem namorada? - Também não! - Eu sou feia? - Não, claro que não! - E qual o seu problema? - Não tenho problema nenhum! Só não tô a fim, hoje. Não tô, não quero! 

Não está acreditando na possibilidade disso acontecer? A cultura é foda, mesmo! E sim, é provável que ela espalhe que você é gay!

Você deveria ter ficado com ela! Afinal você é macho! Você tinha que ter feito. Mesmo não querendo. Mesmo querendo ficar só (pelo menos naquela situação). Você tinha que fazer!

Sei que os prejuízos que o machismo gera para as mulheres são muito maiores, com certeza! Mas, faço o meu desabafo de homem, não de macho, de homem, de homem que, quando acha que deve, abre mão dos seus “direitos” de macho, por respeitar os direitos das pessoas.

Alguém me chamará de Dom Quixote, e não nego certa vaidade ao ouvi-lo! Mesmo sabendo que nesse jogo só se perde!

Macho até mamão é! Difícil é ser homem/mulher e assumir sua identidade diante de situações culturais que te lançam no escárnio. Isso arde! E nenhum “macho” costuma suportar isso! “Macho” é um tipo inseguro e fraco. Ser macho num consenso machista é muito prático, complicado é remar contra a maré, e aí tem que ser é muito homem, ou muito mulher, e não ser apenas “macho”.

Pois bem, pro texto não ficar mais insuportável, se um dia eu não quis ou não quiser ficar com você, menina, saiba que não sou gay, nem casado, nem nada, sou é estranho mesmo. Mas não carrego bandeiras, nem a de “Macho”, só devo estar num dia desses em que me encontro mais longe de mim que o normal. E não costumo usar pessoas para suprir as minhas carências e me afirmar perante uma cultura débil, e uma sociedade de merda, para isso, geralmente, só uso as palavras.

Duvido ter me expressado como deveria, mas está aí! A sorte é que não mais que 6 pessoas deverão ler isso!

oe, so um mamao maxo!

ODEIO BOMBA! (CRISTO, Jesus)

Acabou o São João, não é mesmo? NÃO! Ano que vem tá aí de novo, a mesma coisa!

Não vou falar mal da festa, calma, eu gosto, tem feriado, comida e bebida. Quase o paraíso!

Os melhores São Joões (aff!) que passei na vida foram em Aracajú, saíamos pelas ruas soltando fogos, soltando fogos, soltando fogos, e só! Poderia relatar verdadeiras agressões ao patrimônio público e privado, dessa época, contudo, envolveria nomes de pessoas que, hoje em dia, gozam de boa reputação, ao que me parece!

Mas a gente vai crescendo, crescendo, e descobre que a vida é uma merda o quanto éramos desagradáveis (éramos, né, Muri? Sei!) ao olharmos aqueles demoniozinhos da nossa rua soltando bombas sem parar, descobrimos que o ser humano bomba é um troço odiável. Odeio bomba! Jesus também não gosta de bomba! (Diga não às bombas). Com exceção dos viciados em Bomberman, bomberman tá liberado, Jesus gosta:

Por que inventaram aquela bosta? Já não basta aquela fumaça desgraçada que lhe impede de respirar, te cega, e te faz feder até agosto? Ainda tem as bombas. A bomba é um negócio que só serve pra matar pessoas (isso é legal! brincadeira!!!!) e/ou assustar pessoas: no caso, eu!


Estou organizando a marcha por um São João só com licor, forró, minduim, bolo, licor, (já falei?), queijo de coalho, licor... sem bombas e sem gente feia também, porque gente feia caga a festa, com exceção da Elba Ramalho, que faz um bom show pra gente dançar!

Pegava fácil... depois de uns licorzinhos! Viva o santo, eh nois!

Por mim morre:

O seguinte post é de inteira responsabilidade da senhorita @thaimarinho, em caso de processo ou homicídio, algum familiar tire dinheiro desta pessoa.

A ideia é relativamente simples, quem a gente já não aguenta mais, que morra! O título é claro, POR MIM MORRE, não que a gente queira matar ninguém, isso dá cadeia... (P.S. para as pessoas com problemas de letramento!)

[1]  dePUTAda Myrian Rios : deixou de pousar pelada e foi fazer oral para Jesus. (vide http://www.youtube.com/watch?v=1J_m0DLIEMc)

[2] Gilberto Gil: os dreads caíram, que se foda. (não tenho dinheiro pra ir no expresso 2222, mesmo!)

[3] "Irmã" Carla Perez: deixou de segurar o tchan. morra. (Traiu o movimento, ordinária!)

[4] Fausto Silva: só de ouvi-lo falar "ô loco, bicho!" já me enlouquece. (e pela cara do rapaz, também...)

[5] Bruna Surfistinha: Já deu o que tinha que dar. (é!)

[6] Ana Maria Braga: vá acordar a puta que lhe pariu !!!!! "acorda menino, acorda menina!" nunca mais!

[7] Pelé: só porque é o Jô Soares.  [ http://www.youtube.com/watch?v=qLVu8MprODM ] (o oscar vai para...)

[8] Elza Soares: "o que é você?!?!?" todos questiona! (não gosto de brincar com essas coisas...)

[9] Elke Maravilha: pelo mesmo motivo da Elza. (repreende em Cristo 3 x vezes - sem entrada e sem juros)

[10] A SandyJúnior: "o que éeeee imortaaal não morre noooo finaaaal!" você não é imortal. morra. 

[11] A Xuxa Meneghel: por que sim, né baixinhos?!

Tsunamis ativar...  - A Elke e a Elza são duas coisas que deram errado, na boa! - Sou o único que acha essa Bruna Surfistinha (não queria dizer feia pra caralho, pra não ofender...) desprovida de beleza? - Olha a carinha da SandyJúnior ao ver a Carla Perez dançando, tchudududupá!

Antes tarde do que nunca!

O título diz respeito ao horário, cheguei de um show, estou agitado, não consigo dormir, resolvi postar no blog, não é texto, é freehand, comentários, desabafos, o que rolar!

E a greve acabou, quem diria, não é mesmo? A gente luta, a gente vota na pessoa, confia, e a pessoa decepciona! Quem viveu, viveu! Quem não viveu, não vive mais!

"Não importa o tamanho da tua fé, você nunca verá um ET travesti!" (João Paulo 2º e Daniel)

Odeio gente escrota! (desculpem a redundância).

Odeio gente que odeia gente, e odeio gente que se contradiz!

Três chances de pegar muita mulher: ser rico, ser bonito, ser lésbica!

Pra ser rico precisa ser idiota: Tenho pré-requisitos para a riqueza!

O português chega no Brasil (não é uma piada!), e impõe ao nativo o estigma de primitivo e pagão por ser canibal! O primeiro ato europeu aqui foi o de celebrar uma missa, um ritual simbolicamente antropofágico; se come o corpo e se bebe o sangue!

Eu sou um tipo "Nerd-Engraçadinho!" Do tipo fracassado!

Eu não sei o que vai ser da minha vida, provavelmente continuará sendo uma bosta, mas vocês jamais me verão sem camisa dançando pagode com o porta-malas do carro aberto! Isso me dá vergonha! Muita!

Nunca haverá um gago ou fanho como âncora do Jornal Nacional, tão pouco uma anã dançarina do Faustão, e eu não posso fazer uma piada que estou discriminando alguém? O que afeta mais, a piada ou o impedimento das conquistas? (resposta do consenso burro: a piada!)

"Ah, você é chato e reclama de tudo! Faz piadas de mau gosto, desrespeita as pessoas!" Sim, você está certo (a), ah! eu tenho 4 cuecas pra lavar, e a prestação do plano de saúde está atrasada! Você não vai fazer nada? Achei que você se importasse comigo!

Pior eh na guerra que o comandate-general-fodão fica numa sala com ar-condicionado, enquanto você morre e não pode chupar uma!

clique na imagem para ser feliz!

sofrendo bullying do cosmo....

"mô, nêgo, paixão, benhê, preta, bebê..."

Clichê falar do dia dos namorados num blog? Com certeza! Mas, o Pior é na Guerra (Worst is in the War) tem sempre um diferencial: ele sempre chega atrasado, e fala de coisas que você já nem quer mais saber!

Pois é! Sou solteiro, cada vez mais convicto! E ontem minha celebração de dia dos namorados foi estar perto daquela que me realiza enquanto pessoa, me ama, me dá compreensão e prazer: Heineken!! Te amo, binha! (o @naousemtuiter já viu uma garota com isso tatuado "te amo binho", tsunamis ativar!)

O dia dos namorados existe para ferrar o orçamento das pessoas que namoram, é sim! O dia em questão vem antes do São João, e você que estava juntando uma graninha para viajar e ir pro show da Calcinha Preta, e nem lembrava da (o) sua/seu namorada (o), lembrou que se arrombou, correu no shopping, comprou uma camisa gola pólo, ou uma bota e cagou o seu São João!

Hoje, você está pensando: "que merda, nem vai dar pra ir pra Cruz das Almas, ver Calypso!" é isso mesmo!

Tem gente aí pensando: "Ah, mas é um dia especial para você manifestar seu amor à pessoa com quem você está!" Comprar uma bugiganga e dizer "Eu te amo, mô" é fácil, difícil é tirar a toalha molhada de cima da cama! E amar a sogra (impossível!)

Ninguém ganha mais em Dia dos Namorados do que dona (o) de motel, imagino! Se bem que a Regina Duarte é a namoradinha do Brasil e deve ter ganhado muita caixa de chocolate (piada eSSelente).

Se você passou o dia triste, querendo se matar porque estava sozinho no Dia dos Namorados, veja o lado positivo da coisa: vai sobrar dinheiro pra beber, vai sobrar dinheiro pra beber, e ainda sobra uma graninha pra tomar umas...

Diálogos (im)possíveis:

- Sabe Kellyene? Tá namorando!
- Contra quem?

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- Tenho uma coisa pra você! (tira um anel)
- Ai, bem, não acredito! (começa a chorar)
- Como prova de que eu não te amo mais, quero te pedir em casamento! (fim! - fim mesmo!)

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Tá bom, já parei!

Minha vida sem você não tem sentido! S2...

Sobre eufemismos...

Fui tomado por uma dúvida voraz (que drama) nessa semana que se passou: Quanto vale um eufemismo?

Ainda não entendi bem se gosto ou não gosto dos eufemismos, daquele jeitinho de dizer as coisas, o politicamente correto, e etc! Não sei! Em verdade vos digo: o jeito certo de dizer as coisas é sempre aquele que você não escolheu!

Estive em Sergipe, o lugar da minha infância, e acredito que quanto mais ao norte nos deslocamos mais os eufemismos ficam rarefeitos, Sergipe, Ceará, Alagoas, Pernambuco, Paraíba, lugares onde se chama os bois pelos nomes, onde não se fazem arrodeios!

Vindo no de Aracajú para Feira, pude constatar isso! Eram 06h30 da manhã, muitos ali queriam dormir, minha mãe, por exemplo, só que duas moças sentadas logo atrás de nós, queriam mesmo era conversar! "Minha filha, pra cá. Minha filha pra lá!" Conversavam sobre coisas íntimas como se estivesses num quarto a sós!

Quando já me dirigia a elas para pedir que falassem um pouco mais baixo, ouvi o seguinte diálogo:

- Você lembra de Douglas?
- Que Douglas?
- Douglas, primo de Fulano!
- Sim, lembro!
- Apois, e num me ligou essa semana, atrás de me comer?!

Desisti da empreitada, voltei para o meu lugar, e desatei a rir como um desesperado! Tomei muitas cotoveladas da minha mãe, para que eu parasse, mas eu não conseguia me controlar!

Voltando ao assunto... este seria um bom momento para usar um eufemismo, por que não: "Lembra do Douglas? Ligou pra mim, me convidando pra sair um dia desses!"? Me parece que o uso dos recursos linguísticos requerem equilíbrio, e bom senso! Duas coisas que não combinam muito com a nossa espécie! Pra não dizer que nós somos completamente insensatos e desequilibrados!

Pense nisso!

Ou você me ama, ou você me acorda!

Começo este post com algumas citações célebres:


"O pior de acordar é se dar conta de que ainda está vivo!" (@adrelvasques)


"Acordar cedo é incrível, dá vontade de abrir a janela, respirar fundo, e se matar!" (@pecesiqueira)


"Meu único parâmetro de riqueza/felicidade é: acordar ao meio-dia e não ter nada para fazer!" (@holymuri)


Estou dormindo cada vez pior, estou dormindo sempre muito tarde (02h30), até culparia a greve da universidade, mas seria injusto, sempre dormi mal, sempre dormi tarde, sempre me revirei horas na cama antes de adormecer, definitivamente, não sou bom de cama. Não sou!


Mas, se tem uma coisa que eu gosto nesta vida, é de dormir, o prazer é diretamente proporcional ao ódio generalizado que sinto ao acordar! Acordar é sempre ruim! Sempre! Acho que se a Jessica Alba viesse acordar-me com beijinhos às 05h00 da manhã daria um chute na cara dela! (mentira, não chutaria aquela deusa!)


Nessa semana, meu pai contratou um pedreiro para fazer um serviço no banheiro (ao lado do meu quarto), pedreiros começam a trabalhar às 07h30 da manhã, não me perguntem o porquê! Mas, tem haver com fazerem parte de uma seita satânica, ou coisa assim!


Perdi o resto da fé e do amor ao próximo naquele exato momento! E fiz este pequeno vídeo para dividir com vocês esta prova de amor que a vida me deu:

O vídeo está escuro, pois havia faltado energia, e minha câmera é de pobre. Se você não gostou, é favor enviar uma câmera profissional para mim, preferência Nikon!

O blog menos lido da cidade!

Se você está conectado às redes sociais, você já sabe do que o texto vai tratar: A Banda mais bonita/linkada/curtida/criticada/parodiada/cuti-cuti da cidade.


Vamos começar a presepada:


Uma coisa não sai da minha cabeça: sexo por que deste nome? "A banda mais bonita da cidade", se na verdade, a banda é formada por um monte de gente feia, (Sim, eu ficaria com a vocalista!) E por que motivos eles publicaram todas as canções com todos os videos no mesmo dia no facebook? E por que todas as pessoas que conheço compartilharam?


Achei a banda ruim? Não, achei a banda chatinha pra car*¨$#... acho muito bizarra essa gente felizinha, gente cantando como se o mundo fosse lindo e bom, e como se o amor fosse transformar tudo num comercial da coca-cola. Não, não vai! E cada vez que um adolescente (12 - 98) diz "eu te amo" morre um ornitorrinco, saibam...


Arranjos simples, letras simples, tendências do atual momento da nossa música... Bem tocado, bem cantado, os videos em HD são um charme, mas, aquelas carinhas de: "a gente é feliz, a gente fuma!" é de dar no saco!


Nada contra quem fuma (viu, quem fuma?), mas, se você gravar vídeo/música, publica um só por semana, fazendo o favor! 


A continuação da história, já sabemos, disco e dvd pela Som livre ou Trama, depois Faustão, Making of no Video Show, Trilha de novela, esquecimento! Aí a moça que canta volta a trabalhar como atriz onde ela é muito boa... (vide http://youtu.be/NCGRav_iaAU)

"Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa" Cabe nós tudo, cabe uma penteadeira, uma caixa de som, dois bonecos do Bob Esponja, o tênis velho de bater o baba, o turbante do Osama, os discos de vinil do Sérgio Reis, as revistas Veja que ninguém mais lê, o mouse quebrado,  a bicicleta ergo-métrica, a bunda da Carla Perez, enfim, cabe coisa pra caralho!

Se você não sabe do que estou falando(sortudo!), veja http://www.youtube.com/watch?v=QW0i1U4u0KE

E o mundo não acabou...

E tanto barulho por nada, não é mesmo? Aquele alarme, aquela agonia, gente correndo pelada, povo transando na rua, gente batendo no pai, na mãe, gente chutando anão por aí, mandando o chefe pra casa do c*&¨#$#, gente mostrando o pinto para as freiras durante a missa, e... cadê? O mundo não acabou, agora você está aí, com essa cara de fim de mundo.

E você que assumiu sua orientação sexual não convencional para sua família conservadora, religiosa e preconceituosa, como é que fica agora? E você que assumiu publicamente ser fã do Calypso? (Rola bullying contra o Calypso neste site, na moral!), vai processar o alienado da vez, vai processar a mídia que divulgou a lorota? Vai pedir de volta o dinheiro ao pastor, pela compra da morada no paraíso? Queremos saber!

Tudo isso me fez pensar que existindo um deus, ele não é bem humorado, do contrário, teria ele mandado uns raios, uns clarões, uns tremores, uns sons estranhos, bem na hora marcada! Putz, ia rolar um cagaço pavor global, e seria muito engraçado ver as pessoas realizando as minhas vontades ocultas ações do primeiro parágrafo!

Adoraria presenciar o fim do mundo! É sério! Eu iria morrer mesmo, nada mais legal que saber que todo mundo iria junto, gregos e troianos, pretos e brancos, pessoas e anões, e até a Hebe Camargo! Desespero coletivo! O mundo se desfazendo, seria um momento único! Único mesmo! (Jura?)

E os pastores chorando; por medo do inferno, do fim? Nada, por não terem conseguido gastar todo o dinheiro dos fiéis...

Não sei o que faria sabendo que o mundo iria acabar, gostaria de estar bebendo com as piores pessoas do mundo, certamente morreria de rir antes do mundo explodir, valeria a pena! E você leitor o que faria sabendo que o mundo iria terminar?

A melhor resposta concorre a este pôster exclusivo do Calypso! Não perda!

Obrigado, Pará!

Propaganda é a coisa do negócio...

Eu adoro slogans! Aquelas frases medonhas que não fazem o menor sentido, e que servem pra você comprar determinada marca de produto! Há algumas muito toscas! No geral, gosto da ideia de, numa frase só, vender o peixe! O Twitter tem muito disso!

O troféu abacaxi vai para a concessionária VIVO, que, não bastasse ser uma bosta, quer atrair clientes com a frase:

"Vivo o amor nos conecta, a conexão nos transforma!" Passei muito tempo pensando sobre isso e o único sentido que encontrei foi: O Crack chega às agências de publicidade, sexta, no Globo Repórter!

O segundo slogan é de autoria do Senhor Eriberto, músico respeitadíssimo, do igualmente respeitado trio Chá de Vitrola, aclamado numa esquina da Cidade Nova, vamos lá! Slogans que você não ouvirá por aí:

Cerveja Caracu. Meta a cara (e libere o sorriso!)* "aprecie com moderação".  * minha contribuição!

O restante é meu, nasci pro marketing:

Seguros Bradesco: faça, antes que você se foda todinho!

Itaú card: faça o seu e a gente para de te encher o saco!

Schin: Só tem tu, vai tu mesmo!

Windows: Por que o Linux não tem MSN!

Café Maratá: Porque café é tudo a mesma merda!

Tele Sena: Meu pai nunca ganhou, quem sabe o teu consiga!

Prefeitura de Feira de Santana: Porque Pimenta no c¨ dos outros é refresco!

Espero do fundo do meu fígado não ser processado, amém!

Nome do Blog - Osama - Nariz - Cabelo - Sotaque - Mães - Na veia

Quem ficou em dúvida se, estando de boina, tenho cara de pagodeiro, ou de maconheiro, eu prefiro ser chamado de maconheiro... só para avisar, mesmo!



http://www.youtube.com/watch?v=DKzDan6gy_U

Pra tentar salvar a canção dos Engenheiros que eu caguei...

Nota de falecimento

Olá, queridos amigos!

Venho, por meio desta, comunicar a todos que, o chá de vitrola cederá o seu nome a um outro projeto, ao projeto musical com a senhorita Andréa e o senhor Eriberto. Porque somos incompetentes para criar um nome criativo para o projeto, basicamente, e porque, aos ouvidos de muitos, Chá de Vitrola se adequa ao som, à proposta, e outras coisas!

Mas, tenham calma! Ninguém precisa se desesperar, tampouco pular da passarela da Cidade Nova! Eu não vos abandonarei à vossa própria sorte! E este arroubo de literatura continuará vivo para gozo de vossas almas, com outro nome que já tenho em mente! O talento e a destreza na escritura não serão afetados, não vos preocupeis!

Então em breve assim que eu puder disponibilizarei o novo endereço com os textos todos já postados e essas coisas todas!

"Rumo à Academia Brasilêra de Letras" É nóis!

(Tenho a leve impressão de que este post receberá uma grande quantidade de comentários hostis...)

“Ou deixar a pátria livre, ou morrer pelo Brasil!”

Mais uma vez começou a palhaçada campanha anual de alistamento militar na televisão.

Lembro-me bem que, sendo o filho mais novo, e tendo os meus irmãos já saído de casa, cada vez que aparecia a propaganda na TV, meu pai soltava sua frase épica: “Meu sonho sempre foi que um filho meu servisse ao Exército!”.

Eu ficava na dúvida entre dizer: “Sonho mesmo, né, Seu Manoel?!”; ou “Ainda tá em tempo de fazer outro menino aí!”, na dúvida fazia cara de “cri cri cri!” fingia que nem era comigo!

Alistei-me obrigatoriamente nas Forças Armadas desta Democracia (pausa para análise desta última frase!)

Saí na base da apelação, do telefonema, um conhecido que tem um conhecido, conhecido de alguém lá no exército; estas coisas que o sistema permite!

Escapei! Contudo, ainda havia um passo, na caserna é assim, mesmo você não servindo eles dão um jeitinho de te humilhar! Para este fim, fora criado o “Juramento da Bandeira”, sim, aquele pano coloridinho!

05h30 da manhã, sob chuva, tentando nos proteger do frio, eu e Emerson, lá vem o guardinha: “Vieram jurar a bandeira?!”

- Não, porra, eu acordei 04h45 da manhã num dia de chuva, pra ficar em pé aqui, por diversão, porque eu gosto de me ferrar mesmo... pensei!  (piada roubada do Fabio Rabin )

-“Sim, senhor!” Foi a resposta verdadeira!

A porra do Juramento começou às 10h00 por que mandaram chegar às 06h00? Que diabo! Às 10h00 da manhã a chuva já se tinha ido, deixando um sol muito cruel e um calor de uns 68º c.

E canta hino, e um guardinha cheio de medalha diz coisas que eu me recuso a entender. E Canta mais hino, e mente mais um bocado! E no final (até que em fim!) o juramento, não lembro todo, (claro) mas o final era assim (o guardinha falava e a gente repetia):

“E um dia! E UM DIA! se preciso for! SE PRECISO FOR! defenderei este país! DEFENDEREI ESTE PAÍS! com o sacrifício da própria vida! AONDEEEEEE!”

AONDE, assim enfático, é um significante da prosódia feirense para dizer, NEM FUDENDO, NEM A PAU, NEM COM A PORRA, NEM PENSAR, TÁ MALUCO?, TOMAR NO QUER NINGUÉM... e etc!

Numa minha interpretação do hino da bandeira, a letra seria mais ou menos assim: “Ou deixar a pátria livre, ou deixar a pátria presa”, e a rima que se vá pra p&%# que  pariu! Cada uma!

 “Braço forte, mão amiga” da onça!

 O Exército é tão bom que o alistamento é obrigatório!

Cela de aula...

Voltando da faculdade, caminhando com a senhorita and's, e tentando mostrar mecanismos de defesa didáticos para que ela possa lidar com seus pequenos demônios alunos, comecei a recordar da minha iniciação escolar - sim pessoal, acreditem, eu frequentei a escola -, e resgatei algumas curiosidades que compartilho agora com vocês 13!
(Sim, afrodescendentada, este blog já está com 13 seguidores, cultura "agente" vê por aqui! É o Brasil reconhecendo a minha "Jenialidade!")

Nota de falecimento: os mecanismos pedagógicos consistem em: dar a ração das crianças na hora certa, levar para passear, ensinar a só fazer cocô na caixinha de areia, ensinar a sentar, e vaciná-las; cuidados básicos para com qualquer animalzinho de estimação.

Bem, comecei a frequentar o curral a escola aos 4 anos de idade, meus pais não aguentavam mais a minha chatice e queriam se livrar de mim, ao menos pela manhã, e para isso, a humanidade inventou a profissão de professora (o). Eu era do "jardim 1", mas não havia jardim, e sim uma sala!

No primeiro dia de aula, estavam todos os animaizinhos sentadinhos no curral, fazendo uma zuada da porra liçãozinha, quando de repente (PAN!!!!), a adestradora  pergunta para os cabruquinhos alunos: "Quem é a mulher do boi?" (sim, era assim que se ensinava, "a mulher do sapo", "a mulher do ornintorrinco", tem que ver isso aí, não é, mulheres?)

Em uníssono, aquelas criaturinhas abomináveis bradaram fortemente: "A Bôia!!!! A Bôia!!!! A Bôia!!!"; e em meio àquela multidão inculta, de futuros fãs do Calypso, estava aquele que agora vos escreve gritando solitário: É a VACA, porra!!!!! É a VACA!!!!!! Na verdade, eu não falava "porra", tinha acabado de chegar à escola, demoraria ainda alguns meses até aprender estes tópicos...

Por conta dessa minha demonstração de alto potencial cognitivo, fui transferido para o "jardim 2", já no primeiro dia de aula, também não havia um jardim lá, apenas aberraçõezinhas um pouco maiores... sem dúvidas, foi um erro fazer-me avançar um ano do processo escolar, mas, nada que não pudesse ser corrigido com uma reprovação na 5ª série, "né não"?

E você leitor, além de ter sido o lugar em que você fumou crack pela primeira vez, no que mais a escola marcou a sua vida?

kkkkkkkkkkkkkkkkk!!! Essa foi boa!!!

"escola é um lugar onde se aprende palavra, escola é um lugar onde se aprende palavrão" (Anitelli)