dúvida cruel...

Explicações sobre a realização artística:

* O primeiro quadro é um misto de legenda e apresentação de personagens, que poderão reaparecer no blog! Desenho mal (ah! jura?), preferi discriminar o ovo, o homem, e a galinha, para que não haja problemas na leitura de vocês!

A piada não explico! É ideia do senhor Emerson. Quem não entender a lógica, é favor verificar a revista Sitientibus nº 8.

Quem acha o desenho uma bosta que contrate um desenhista e um ilustrador, eu garanto o lanche e uma dose de cachaça! O blog agradece!

Formigamento!

É com muita humildade e Jesus no coração, que venho dividir com vocês uma dúvida que me atormenta o ser:

Onde ficam as formigas até que você derrame uma gota de qualquer coisa na mesa do computador?

Noutro dia, estava bebendo meu danone parmalat, e em menos de 5 milésimos de segundo, havia exatas 21.834 formigas dentro do copo, para mim, toda formiga é fêmea! Na escola nunca me falaram da existência de formigos, então, tá valendo!

A impressão que tenho é a de que estes microdemônios não se locomovem de um lugar para outro, mas que surgem de dentro da comida, ou seja lá do que for! Não dá tempo desses bichinhos saírem de um formigueiro e subir na mesa do computador sem que eu veja! Eles nascem do danone parmalat, ou do leite moça glória, aposto!

Na semana passada meu pai chamou da sala: "Esse menino que eu esqueci o nome, vem ver o gol do Bahia!" Eu fui, pois, não é todo dia que o Bahia faz um gol... quando voltei, a mesa do computador estava tomada por formigas, todas com boné vermelho, enxadas, e faixas clamando por reforma agrária.

Minha casa foi invadida! Até no congelador há formigas, é sério! Não me perguntem como, eu não sei! Eu sei que abri o congelador para pegar geladinho e havia uma civilização lá dentro!!! Juro! Mas, quem jura mente, mas eu tô falando a verdade!

Segundo Emerson, eu deveria usar SBP, aqui em casa só meu pai assiste a este canal. Será que o Sílvio Santos dá dicas de como se livrar das formigas, hihi, ma ooêêê? Fica a dúvida...

Quem souber de alguma dica, help me please! A de jogar açúcar na cama da mãe para as formigas irem para lá não vale, já fiz e fui descoberto!

Conto com a ajuda de vocês!

Tá bom, nem eram mais de 20 mil, mas os números da globo ninguém questiona, né?! Essa é a  xícara na qual eu tomo meu chá de vitrola!

Pra ser alguém na vida...

Quem não ouviu isso, ou algo parecido, após perguntar: "Por que eu tenho que ir pra escola?"

Duas vidas, ou semanas atrás fiz um breve passeio com alguns amigos até a cidade de Cachoeira, e por indicação de um curador numa igrejinha, contratamos um "guia turístico". Para nos guiar, obviamente!

Em resumo, o cara saiu conosco, foi pro mercado conosco, tomou cerveja conosco, comeu aquele queijo de coalho com óregano maravilhoso conosco, riu das nossas piadas (das que era possível rir, pelo menos!), foi para a cachoeirinha conosco, depois almoçou conosco, e por fim a gente pagou a ele. Mas como assim? Assim.

Após meu mestrado, serei guia turístico! Isso se...

Isso se eu não virar DJ, isso mesmo DJ, aquele cara que comanda as piores festas maiores baladas, e pá!("pá" é a vírgula da prosódia feirense!)  Vi, ontem, o passo a passo de um DJ no "trabalho", hehe!, trabalho é massa!: um computador, uma pickup (besteira, ele nem mexe naquilo!), sintoniza na "young pan" (sim, fiquei com medo!); põe o headphone, e creiam, a mão esquerda ele usa para pressionar o fone contra o ouvido esquerdo (eu não sei para quê! Não sei de tudo, ora! Se alguém souber, coloca nos comentários lá em baixo!).

Sim, retornando ao procedimento... a mão que sobra, a direita, -se você não tem mão sobrando, desculpa! -, ele fica agitando, balançando, feito uma pessoa com transtornos psíquicos, sabe? Conclusão: se você tem duas mãos (o pessoal da inclusão social tem que ver isso aí...) e um computador que sintoniza a "giovane pan", boa sorte!

Quando eu terminar o meu doutorado, serei DJ, isso se...

Isso se eu não fizer logo um Pós-doutorado na Sorbonne e, aí sim, conseguir o emprego dos sonhos: ser o cara que dorme do lado cuida da piscina da faculdade. Sua labuta consiste em, chegar lá, e ficar lá; olhar as meninas de Educação Física, dizer "tá disponível" ou "tá liberada" a depender se a gente pergunta "A piscina tá liberada/disponível?", e ir embora de lá! - "Vamos aí pessoal, tá na hora, se não eu perco o ônibus" - aí sobe na bicicleta e vai embora - aí você fica sem entender nada!

Bom, é isso, apenas um breve ensaio sobre empregos da pós-modernidade!

Pense bem, teus estudos servem para quê? Dinheiro não é tudo! Dinheiro não traz felicidade, mas, se assim como eu, você não pretende ser feliz, apenas ficar rico, corra!!!!

"Pessoas" na foto: Mário (Contato Imediato); as conhecidíssimas costas de Eriberto (@eri_betinho) e Julielson (@naousemtuiter) o twitter mais engraçado de algum mundo!

Psicoteste

Eu não sei se é assim que se escreve, mas já foi...

Vocês já repararam que em algum momento da história ocidental o Psicoteste tornou-se algo fundamental? Hoje, para fazer qualquer coisa você precisa passar por um psicoteste! Qualquer coisa não, para entrar na universidade na qual "estudo" (?) não precisa, você só precisa entregar um raio-x do tórax, lá é assim, aceitam os loucos, mas alunos com efisema pulmonar nem pensar... (aí a gente vê o que vê!)

Suposição: O sujeito chega em busca de uma vaga de operador de britadeira, isso, aquele negócio que faz brebrebrebrebbê em filme americano (só existe em filme, né?!); agora, alguém me responda se é necessário fazer psicoteste de um sujeito destes! Alguém em sã consciência vai querer trabalhar com aquela merda ferramenta? É claro que é doido! Tá bom, qualquer um que procura emprego é doido...

Você gasta um absurdo para tirar uma carteira de habilitação, você faz aulas teóricas, práticas, e chega o dia de fazer o psicoteste! Barbeiro pode, o problema do trânsito são os aluados, me parece! (Quem fizer piada sobre mulher e direção eu censuro, estou feminista nestes dias... minha mãe, até que em fim, acertou a mão na comida, já não era sem tempo!!)

Contra toda expectativa, o psicoteste para os futuros motoristas consiste em você sentar numa cadeira de escola, e ligar pontinhos, depois você liga mais pontinhos, aí então, passa de fase, e vai completar desenhos. Há um cavalo sem rabo e as opções para vc completar: um rabo de cavalo, um machado, o Neymar, e uma guitarra Fender Telecaster. Então o que você escolhe? Hein? Ai, Cristo!

Tenho sobrinhas de três anos, altamente capazes de ligar pontinhos, sabem diferenciar um rabo de cavalo de um machado, de uma fender, e do Neymar, aliás, em relação ao Neymar não posso garantir por causa do cabelo (só agora dei conta da problemática do texto!), e nem por isso eu daria um carro para elas dirigirem!

Eu tenho uma convicção: o sujeito, ou a sujeita, deve saber dirigir, se é doido, torce pro 13 de Campina Grande, gosta do Calypso, já tomou chá de fita, e acha que o Bial é um poeta, não me interessa! A pessoa deve saber guiar um carro, uma moto, uma honda pop, seja o que for, eu só quero a garantia de que ela não vai me matar! Tenho muito mais medo de quem não sabe dirigir, do que de quem fala com uma melancia.

Sim, eu já vi alguém conversar com uma melancia! Mas, o pulmão deveria estar ok!

Dia internacional da tapiação da mulher...

... é isso mesmo! Confesso que as chances de não entenderem o que direi neste texto, e tomarem-me por machista, me preocupam, todavia, o objetivo é o contrário. Posso estar equivocado, provavelmente estou, mas o humor não serve para ocultar, e sim para aludir.

Encorajado por uma conversa com uma colega, decidi escrever. Por pura ironia do Cosmo, ou sei lá do quê, o dia "internacional da mulher" coincidiu com o último dia de carnaval, e enquanto 4 pessoas falavam em igualdade de direitos, afirmações femininas e etc, o país voltava seus olhos para garotas pintadas de "mulher maravilha" ("foge, foge, mulher maravilha foge com o bomberman" -, a melhor piada que consegui fazer com aquela bosta!) em cima dos trios elétricos, e bundas elétricas sambando em carros alegóricos.

Acordei inspirado no dia 8, e o twitter foi o lugar escolhido para fazer minhas reclamações: "Mãe, parabéns, o almoço tá pronto?" - "Oi meu amor, parabéns pelo teu dia. Minha camisa azul tá passada?" - "Porra, mãe, hoje é dia da mulher, a senhora bem que podia dar uma caprichada na comida, né?" Vulgar? Grosseiro? Só um pouco. O pensamento social é mais cruel, se você entendeu a ironia (e verossimilhança) que tais cenas encerram, é porque eu não sou o maior sacana desta história!

Se acho uma besteira dedicar um dia às mulheres? Não! Acho é pouco, pouco quase nada! Enquanto ainda se paga menos para alguém que faz o mesmo serviço só por ser mulher. Enquanto ainda se questiona o caráter de uma mulher que não tem um marido para "legitimar" seu bom caráter de dona de casa, mulher direita, mãe de família! Enquanto a imagem da mulher é vendida a preço baixo como mero fetiche às carências masculinas. Acho pouco! Vamos fazer a semana internacional da mulher, pelo menos! (sim, é ironia!).

Vocês passam uma vida tendo que ser discretas, gostosas, inteligentes, pudícas, esposas, mães, profissionais, boas na cozinha, boas na cama, boas na pia, e basta apenas uma porra de uma rosa de 3 reais na Ikebana para que o seu lugar de mulher seja valorizado? Francamente, vocês merecem mais que isso! Pelo menos um buquê! (sim, é ironia de novo!)

 

O termo "pelo menos" faz bastante sentido, quando a gente é assaltado, alguém sempre diz, "pelo menos" não te agrediram, "pelo menos" lembraram da gente no dia 8, pelo menos ninguém é obrigado a ler estas besteiras!

"Mãe, hoje é dia da mulher, eu lavo os pratos! Só hoje!"

Nota de falecimento: Andréa, obrigado por dividir até a meia cocacola no caixa, me enche de esperança!

Quarta feira de cinzas...

E assim se vai mais um carnaval, deixando para trás o cheiro de urina pelas vias públicas...

Todos sabem que as "cinzas" da quarta feira vêm do luto judáico incorporado pelo cristianismo ao, diante do luto, cobrir o corpo de cinzas, ou de terra mesmo, e hoje a liturgia católica simboliza o gesto com um punhado de pó na cabeça dos seus adeptos. Mas, a grande marca de penitência e arrependimento desta quarta feira que parece segunda feira, é a ressaca!

Há tempos, as pessoas percebem a quarta feira de cinzas como um grito do Papa dizendo: "Vamos acabar com essa putaria aí! E nos preparar para a Páscoa!" Ninguém deu bola e continuou correndo nu, no meio da rua. Veio então o algoz capitalista e disse: "Vamos acabar com essa putaria aí, e vamos trabalhar, produzir, para eu ficar rico! Vocês já tiveram uma semana para fingir que são felizes...!" Aí o povo foi, porque o povo nasceu para se arrombar mesmo!

Eu vi o carnaval pela tv, pequenos fragmentos, envoltos em textos horríveis, feitos por gente burra, gente que trabalha na televisão! Até pretendi ir para o carnaval de Recife, mas isso não aconteceu porque eu sou pobre, pobre não, sou fudido mesmo! Todo e qualquer velório é mais animado que uma transmissão de carnaval pela televisão. E eu ainda tive que ver o cara do chiclete sem barba, sonhei com aquilo e acordei todo mijado! Dá um desespero ver aquele povo com cara de que a vida é boa! Com cara de uhuu! Aff!

Meu índice de insatisfação e angústia pode ser medido pela quantidade de pessoas reproduzindo o símbolo do coração com as mãos, quem inventou aquela porra tem que morrer, e logo! A última vez que presenciei o gesto, senti pena!

Amanhã começa a saga de coitadas procurando clínicas ou farmácias para abortar o filhos do boto cor de rosa! Final do mês começam a pagar as faturas infinitas do cartão de crédito! É a voz dizendo: "Vocês já se iludiram o suficiente, a vida real é bem pior que isso!"

Sim, eu sou uma pessoa que pensa sempre positivo!

Só falta ele aprender a tocar as cantigas que ele tenta a mais de 30 anos!