"mô, nêgo, paixão, benhê, preta, bebê..."

Clichê falar do dia dos namorados num blog? Com certeza! Mas, o Pior é na Guerra (Worst is in the War) tem sempre um diferencial: ele sempre chega atrasado, e fala de coisas que você já nem quer mais saber!

Pois é! Sou solteiro, cada vez mais convicto! E ontem minha celebração de dia dos namorados foi estar perto daquela que me realiza enquanto pessoa, me ama, me dá compreensão e prazer: Heineken!! Te amo, binha! (o @naousemtuiter já viu uma garota com isso tatuado "te amo binho", tsunamis ativar!)

O dia dos namorados existe para ferrar o orçamento das pessoas que namoram, é sim! O dia em questão vem antes do São João, e você que estava juntando uma graninha para viajar e ir pro show da Calcinha Preta, e nem lembrava da (o) sua/seu namorada (o), lembrou que se arrombou, correu no shopping, comprou uma camisa gola pólo, ou uma bota e cagou o seu São João!

Hoje, você está pensando: "que merda, nem vai dar pra ir pra Cruz das Almas, ver Calypso!" é isso mesmo!

Tem gente aí pensando: "Ah, mas é um dia especial para você manifestar seu amor à pessoa com quem você está!" Comprar uma bugiganga e dizer "Eu te amo, mô" é fácil, difícil é tirar a toalha molhada de cima da cama! E amar a sogra (impossível!)

Ninguém ganha mais em Dia dos Namorados do que dona (o) de motel, imagino! Se bem que a Regina Duarte é a namoradinha do Brasil e deve ter ganhado muita caixa de chocolate (piada eSSelente).

Se você passou o dia triste, querendo se matar porque estava sozinho no Dia dos Namorados, veja o lado positivo da coisa: vai sobrar dinheiro pra beber, vai sobrar dinheiro pra beber, e ainda sobra uma graninha pra tomar umas...

Diálogos (im)possíveis:

- Sabe Kellyene? Tá namorando!
- Contra quem?

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- Tenho uma coisa pra você! (tira um anel)
- Ai, bem, não acredito! (começa a chorar)
- Como prova de que eu não te amo mais, quero te pedir em casamento! (fim! - fim mesmo!)

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Tá bom, já parei!

Minha vida sem você não tem sentido! S2...