domingo, 17 de julho de 2011

Macho até mamão é!

Fazer um comentário sobre o machismo é muita irresponsabilidade da minha parte! Vou sair com a fama de viadinho! Mas o que quer dizer “viadinho”, hoje em dia? O cara é gay, ou a menina é gay, e daí? Qual o peso que isso incute ao seu caráter?  Ele é “viado”; é falso, canalha, desonesto, vulgar, promíscuo? Fácil assim? Sei lá, parece que tem algo que não bate!

Ah, o meu receio não é apenas de que os amigos “machos” digam: hummm, Muri, com esse papo de viadinho! Pois, as chances de garotas que lerem isso dizerem ou pensarem o mesmo são altas. Porque a cultura é machista, e carece dar um salto de inteligência para uma garota não mais se contentar em ser objeto do fetiche e da carência masculina. E ser mais que o número 6 no fim da festa!

Sou pressionado a “pegar” alguém. O motivo é simples: sou um macho; ela uma fêmea, uma vagina, pra ser mais exato! - Ah, não rola, não achei bonita! É meio chatinha! - E daí, come e pronto! Aproveita!

Temos o direito de nos aproveitar. O direito de comer e pronto! Somos machos.  E quando eu digo não. Não quero! O que acontece? Sou viado, envergonho meus amigos, meus pais, “como assim, a guria tava a fim de você e você não pegou?”. - Por quê? - Porque não tava a fim!!

“Onde foi que eu errei pra ter um filho viado, meu Deus?”. (vai ver, errou no deus, mas deixa isso pra lá!).

O imaginário masculino é assombrado o tempo inteiro pelo demônio do “fora”, “rodão”, sei lá como se chama isso! Quantos levei? Não poderia contar, mas contando as vezes que tentei , diminuindo 2 ou 3, teremos o resultado.

Invertamos a ordem:

 A garota é emancipada, livre de certas cadeias culturais/religiosas e imbecis, e vai à luta, eu disse emancipada, não vadia. Não é porque uma menina canta um cara numa festa que ela é uma puta, puta é como chamamos as mulheres que fazem sexo profissionalmente... e as mães de quem nos enche o saco... (ver vídeo do quinteiro/PC linkado no post acima).

... Sim, a guria vai lá e canta o cara! Boa noite, meu nome é fulana e eu quero ficar com você! Se o “você” da frase for você que está lendo mesmo, ou você tem muita sorte; ou você está na merda! Sério! Se a menina for bonita, você achá-la interessante e tiver a fim dela também, parabéns. (Na real, isso nunca vai te acontecer, pode tirar esse sorrisinho bobo da cara!). Do outro lado, se você não quiser, por qualquer motivo, como explicar? Como explicar para a garota? Como explicar para a sociedade? Como explicar para a imprensa local?!

- Você é viado? - Não! - É casado? - Não! - Tem namorada? - Também não! - Eu sou feia? - Não, claro que não! - E qual o seu problema? - Não tenho problema nenhum! Só não tô a fim, hoje. Não tô, não quero! 

Não está acreditando na possibilidade disso acontecer? A cultura é foda, mesmo! E sim, é provável que ela espalhe que você é gay!

Você deveria ter ficado com ela! Afinal você é macho! Você tinha que ter feito. Mesmo não querendo. Mesmo querendo ficar só (pelo menos naquela situação). Você tinha que fazer!

Sei que os prejuízos que o machismo gera para as mulheres são muito maiores, com certeza! Mas, faço o meu desabafo de homem, não de macho, de homem, de homem que, quando acha que deve, abre mão dos seus “direitos” de macho, por respeitar os direitos das pessoas.

Alguém me chamará de Dom Quixote, e não nego certa vaidade ao ouvi-lo! Mesmo sabendo que nesse jogo só se perde!

Macho até mamão é! Difícil é ser homem/mulher e assumir sua identidade diante de situações culturais que te lançam no escárnio. Isso arde! E nenhum “macho” costuma suportar isso! “Macho” é um tipo inseguro e fraco. Ser macho num consenso machista é muito prático, complicado é remar contra a maré, e aí tem que ser é muito homem, ou muito mulher, e não ser apenas “macho”.

Pois bem, pro texto não ficar mais insuportável, se um dia eu não quis ou não quiser ficar com você, menina, saiba que não sou gay, nem casado, nem nada, sou é estranho mesmo. Mas não carrego bandeiras, nem a de “Macho”, só devo estar num dia desses em que me encontro mais longe de mim que o normal. E não costumo usar pessoas para suprir as minhas carências e me afirmar perante uma cultura débil, e uma sociedade de merda, para isso, geralmente, só uso as palavras.

Duvido ter me expressado como deveria, mas está aí! A sorte é que não mais que 6 pessoas deverão ler isso!



oe, so um mamao maxo!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

ODEIO BOMBA! (CRISTO, Jesus)

Acabou o São João, não é mesmo? NÃO! Ano que vem tá aí de novo, a mesma coisa!

Não vou falar mal da festa, calma, eu gosto, tem feriado, comida e bebida. Quase o paraíso!

Os melhores São Joões (aff!) que passei na vida foram em Aracajú, saíamos pelas ruas soltando fogos, soltando fogos, soltando fogos, e só! Poderia relatar verdadeiras agressões ao patrimônio público e privado, dessa época, contudo, envolveria nomes de pessoas que, hoje em dia, gozam de boa reputação, ao que me parece!

Mas a gente vai crescendo, crescendo, e descobre que a vida é uma merda o quanto éramos desagradáveis (éramos, né, Muri? Sei!) ao olharmos aqueles demoniozinhos da nossa rua soltando bombas sem parar, descobrimos que o ser humano bomba é um troço odiável. Odeio bomba! Jesus também não gosta de bomba! (Diga não às bombas). Com exceção dos viciados em Bomberman, bomberman tá liberado, Jesus gosta:




Por que inventaram aquela bosta? Já não basta aquela fumaça desgraçada que lhe impede de respirar, te cega, e te faz feder até agosto? Ainda tem as bombas. A bomba é um negócio que só serve pra matar pessoas (isso é legal! brincadeira!!!!) e/ou assustar pessoas: no caso, eu!


Estou organizando a marcha por um São João só com licor, forró, minduim, bolo, licor, (já falei?), queijo de coalho, licor... sem bombas e sem gente feia também, porque gente feia caga a festa, com exceção da Elba Ramalho, que faz um bom show pra gente dançar!



Pegava fácil... depois de uns licorzinhos! Viva o santo, eh nois!

Por mim morre:

O seguinte post é de inteira responsabilidade da senhorita @thaimarinho, em caso de processo ou homicídio, algum familiar tire dinheiro desta pessoa.

A ideia é relativamente simples, quem a gente já não aguenta mais, que morra! O título é claro, POR MIM MORRE, não que a gente queira matar ninguém, isso dá cadeia... (P.S. para as pessoas com problemas de letramento!)


[1]  dePUTAda Myrian Rios : deixou de pousar pelada e foi fazer oral para Jesus. (vide http://www.youtube.com/watch?v=1J_m0DLIEMc)
[2] Gilberto Gil: os dreads caíram, que se foda. (não tenho dinheiro pra ir no expresso 2222, mesmo!)
[3] "Irmã" Carla Perez: deixou de segurar o tchan. morra. (Traiu o movimento, ordinária!)
[4] Fausto Silva: só de ouvi-lo falar "ô loco, bicho!" já me enlouquece. (e pela cara do rapaz, também...)
[5] Bruna Surfistinha: Já deu o que tinha que dar. (é!)
[6] Ana Maria Braga: vá acordar a puta que lhe pariu !!!!! "acorda menino, acorda menina!" nunca mais!
[7] Pelé: só porque é o Jô Soares.  [ http://www.youtube.com/watch?v=qLVu8MprODM ] (o oscar vai para...)
[8] Elza Soares: "o que é você?!?!?" todos questiona! (não gosto de brincar com essas coisas...)
[9] Elke Maravilha: pelo mesmo motivo da Elza. (repreende em Cristo 3 x vezes - sem entrada e sem juros)
[10] A SandyJúnior: "o que éeeee imortaaal não morre noooo finaaaal!" você não é imortal. morra. 
[11] A Xuxa Meneghel: por que sim, né baixinhos?!


Tsunamis ativar...  - A Elke e a Elza são duas coisas que deram errado, na boa! - Sou o único que acha essa Bruna Surfistinha (não queria dizer feia pra caralho, pra não ofender...) desprovida de beleza? - Olha a carinha da SandyJúnior ao ver a Carla Perez dançando, tchudududupá!

domingo, 19 de junho de 2011

Antes tarde do que nunca!

O título diz respeito ao horário, cheguei de um show, estou agitado, não consigo dormir, resolvi postar no blog, não é texto, é freehand, comentários, desabafos, o que rolar!

E a greve acabou, quem diria, não é mesmo? A gente luta, a gente vota na pessoa, confia, e a pessoa decepciona! Quem viveu, viveu! Quem não viveu, não vive mais!

"Não importa o tamanho da tua fé, você nunca verá um ET travesti!" (João Paulo 2º e Daniel)

Odeio gente escrota! (desculpem a redundância).

Odeio gente que odeia gente, e odeio gente que se contradiz!

Três chances de pegar muita mulher: ser rico, ser bonito, ser lésbica!

Pra ser rico precisa ser idiota: Tenho pré-requisitos para a riqueza!

O português chega no Brasil (não é uma piada!), e impõe ao nativo o estigma de primitivo e pagão por ser canibal! O primeiro ato europeu aqui foi o de celebrar uma missa, um ritual simbolicamente antropofágico; se come o corpo e se bebe o sangue!

Eu sou um tipo "Nerd-Engraçadinho!" Do tipo fracassado!

Eu não sei o que vai ser da minha vida, provavelmente continuará sendo uma bosta, mas vocês jamais me verão sem camisa dançando pagode com o porta-malas do carro aberto! Isso me dá vergonha! Muita!

Nunca haverá um gago ou fanho como âncora do Jornal Nacional, tão pouco uma anã dançarina do Faustão, e eu não posso fazer uma piada que estou discriminando alguém? O que afeta mais, a piada ou o impedimento das conquistas? (resposta do consenso burro: a piada!)

"Ah, você é chato e reclama de tudo! Faz piadas de mau gosto, desrespeita as pessoas!" Sim, você está certo (a), ah! eu tenho 4 cuecas pra lavar, e a prestação do plano de saúde está atrasada! Você não vai fazer nada? Achei que você se importasse comigo!

Pior eh na guerra que o comandate-general-fodão fica numa sala com ar-condicionado, enquanto você morre e não pode chupar uma!


clique na imagem para ser feliz!

sofrendo bullying do cosmo....

segunda-feira, 13 de junho de 2011

"mô, nêgo, paixão, benhê, preta, bebê..."

Clichê falar do dia dos namorados num blog? Com certeza! Mas, o Pior é na Guerra (Worst is in the War) tem sempre um diferencial: ele sempre chega atrasado, e fala de coisas que você já nem quer mais saber!

Pois é! Sou solteiro, cada vez mais convicto! E ontem minha celebração de dia dos namorados foi estar perto daquela que me realiza enquanto pessoa, me ama, me dá compreensão e prazer: Heineken!! Te amo, binha! (o @naousemtuiter já viu uma garota com isso tatuado "te amo binho", tsunamis ativar!)

O dia dos namorados existe para ferrar o orçamento das pessoas que namoram, é sim! O dia em questão vem antes do São João, e você que estava juntando uma graninha para viajar e ir pro show da Calcinha Preta, e nem lembrava da (o) sua/seu namorada (o), lembrou que se arrombou, correu no shopping, comprou uma camisa gola pólo, ou uma bota e cagou o seu São João!

Hoje, você está pensando: "que merda, nem vai dar pra ir pra Cruz das Almas, ver Calypso!" é isso mesmo!

Tem gente aí pensando: "Ah, mas é um dia especial para você manifestar seu amor à pessoa com quem você está!" Comprar uma bugiganga e dizer "Eu te amo, mô" é fácil, difícil é tirar a toalha molhada de cima da cama! E amar a sogra (impossível!)

Ninguém ganha mais em Dia dos Namorados do que dona (o) de motel, imagino! Se bem que a Regina Duarte é a namoradinha do Brasil e deve ter ganhado muita caixa de chocolate (piada eSSelente).

Se você passou o dia triste, querendo se matar porque estava sozinho no Dia dos Namorados, veja o lado positivo da coisa: vai sobrar dinheiro pra beber, vai sobrar dinheiro pra beber, e ainda sobra uma graninha pra tomar umas...

Diálogos (im)possíveis:

- Sabe Kellyene? Tá namorando!
- Contra quem?

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- Tenho uma coisa pra você! (tira um anel)
- Ai, bem, não acredito! (começa a chorar)
- Como prova de que eu não te amo mais, quero te pedir em casamento! (fim! - fim mesmo!)

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Tá bom, já parei!



Minha vida sem você não tem sentido! S2...

domingo, 12 de junho de 2011

Sobre eufemismos...

Fui tomado por uma dúvida voraz (que drama) nessa semana que se passou: Quanto vale um eufemismo?

Ainda não entendi bem se gosto ou não gosto dos eufemismos, daquele jeitinho de dizer as coisas, o politicamente correto, e etc! Não sei! Em verdade vos digo: o jeito certo de dizer as coisas é sempre aquele que você não escolheu!

Estive em Sergipe, o lugar da minha infância, e acredito que quanto mais ao norte nos deslocamos mais os eufemismos ficam rarefeitos, Sergipe, Ceará, Alagoas, Pernambuco, Paraíba, lugares onde se chama os bois pelos nomes, onde não se fazem arrodeios!

Vindo no de Aracajú para Feira, pude constatar isso! Eram 06h30 da manhã, muitos ali queriam dormir, minha mãe, por exemplo, só que duas moças sentadas logo atrás de nós, queriam mesmo era conversar! "Minha filha, pra cá. Minha filha pra lá!" Conversavam sobre coisas íntimas como se estivesses num quarto a sós!

Quando já me dirigia a elas para pedir que falassem um pouco mais baixo, ouvi o seguinte diálogo:

- Você lembra de Douglas?
- Que Douglas?
- Douglas, primo de Fulano!
- Sim, lembro!
- Apois, e num me ligou essa semana, atrás de me comer?!

Desisti da empreitada, voltei para o meu lugar, e desatei a rir como um desesperado! Tomei muitas cotoveladas da minha mãe, para que eu parasse, mas eu não conseguia me controlar!

Voltando ao assunto... este seria um bom momento para usar um eufemismo, por que não: "Lembra do Douglas? Ligou pra mim, me convidando pra sair um dia desses!"? Me parece que o uso dos recursos linguísticos requerem equilíbrio, e bom senso! Duas coisas que não combinam muito com a nossa espécie! Pra não dizer que nós somos completamente insensatos e desequilibrados!

Pense nisso!

sábado, 4 de junho de 2011

Ou você me ama, ou você me acorda!

Começo este post com algumas citações célebres:


"O pior de acordar é se dar conta de que ainda está vivo!" (@adrelvasques)


"Acordar cedo é incrível, dá vontade de abrir a janela, respirar fundo, e se matar!" (@pecesiqueira)


"Meu único parâmetro de riqueza/felicidade é: acordar ao meio-dia e não ter nada para fazer!" (@holymuri)


Estou dormindo cada vez pior, estou dormindo sempre muito tarde (02h30), até culparia a greve da universidade, mas seria injusto, sempre dormi mal, sempre dormi tarde, sempre me revirei horas na cama antes de adormecer, definitivamente, não sou bom de cama. Não sou!


Mas, se tem uma coisa que eu gosto nesta vida, é de dormir, o prazer é diretamente proporcional ao ódio generalizado que sinto ao acordar! Acordar é sempre ruim! Sempre! Acho que se a Jessica Alba viesse acordar-me com beijinhos às 05h00 da manhã daria um chute na cara dela! (mentira, não chutaria aquela deusa!)


Nessa semana, meu pai contratou um pedreiro para fazer um serviço no banheiro (ao lado do meu quarto), pedreiros começam a trabalhar às 07h30 da manhã, não me perguntem o porquê! Mas, tem haver com fazerem parte de uma seita satânica, ou coisa assim!


Perdi o resto da fé e do amor ao próximo naquele exato momento! E fiz este pequeno vídeo para dividir com vocês esta prova de amor que a vida me deu:




O vídeo está escuro, pois havia faltado energia, e minha câmera é de pobre. Se você não gostou, é favor enviar uma câmera profissional para mim, preferência Nikon!