domingo, 18 de setembro de 2011

diário de um enfermo!

"Catapora é como uma bênção de deus, só que ao contrário!" (Pe. Marcelo Rossi)

Um balanço geral do que ouvi por estar com catapora:

"Esconde as facas!" (ALBERNAZ, Julielson)

"Que porra é essa?!" (DO POSTO, Médico)

"Hahahahahahaha" (PAI, Meu)

"Maurício tá aqui, a coisa mais feia do mundo, a cara toda estragada!" (Mãe, Minha)

"Que sorte, Tob, você pegar isso bem nas férias, sorte assim, deixa pra lá!"  (TOB, Betinho)

Pois bem, moçada! Catapora é uma doença para crianças, mas, quando a vida não gosta de você, ela não deixa você pegar catapora na infância, e acumula todo o  poder de destruição da doença para te dar um combo e um fatality na fase adulta!

Eu achava que as baratas (e principalmente as que voam) já eram prova suficiente para comprovar que aquela conversa de que "deus criou todas as coisas, e viu que tudo era bom!" (Bíblia/Internet) não poderia ser verdade, mas, a catapora me provou que... deixa pra lá!

Uma breve ilustração da minha posição na vida: tente acertar quem sou eu, e quem é a catapora! 



(clique na imagem)



domingo, 21 de agosto de 2011

Carteira de Trabalho e Previdência Social (em branco)

A vida muda, a gente não! Cada vez mais, me vejo parecido com o adolescente estúpido que aos 14 anos pensava mais do que devia.

Não há como escapar! Parimos um déjà vu atrás do outro. Impossível não recordar as experiências anteriores! Dentre algumas experiências vividas, a Entrevista de emprego é um marco na chegada à vida adulta, ou quase isso; é o momento em que você sai de casa pra pedir emprego, pedir mesmo, humilhar-se, mentir, demonstrar maturidade, força de caráter e mais 400 farsas...

Sim, nessa semana fui a uma entrevista, e se, nas vezes anteriores, estive disposto a convencer quem quer que fosse da minha competência, e até da minha necessidade de garantir aquela vaga de escravidão de trabalho, desta última fui até lá completamente vazio de vontades, expectativas, interesses. Mersault gargalhava por trás dos meus olhos "TANTO FAZ!" HAHAHAHAH! "TANTO FAZ!"

E tanto fez mesmo. As informações que tanto seduzem passaram por mim como belos carros, coisas que não preciso ter. Se as tivesse seria bom, mas não as tendo, vivo do mesmo jeito: O salário, os benefícios, as oportunidades de crescimento... o olhar do entrevistador que parecia dizer: "pense bem, é uma ótima oportunidade!" Não. Não era! Era uma oportunidade como qualquer outra de disputar no tapa seu sustento, e de vender, por peso, a existência! Arrumaram o mundo de maneira errada! Estou buscando um meio de fugir disso! Não deve haver um meio, eu sei! Provavelmente, hei de fracassar. Só adiarei, o quanto puder.

Não estou disposto a trocar a minha vida por um salário! Não que ela valha muito mais, creio que não! Mas, "tanto faz", na pior das hipóteses ponho a culpa no sol!!  Sinto muito mais prazer numa porção de kibe e numa Heineken gelada em boa companhia no que em qualquer status que se possa sustentar ou ostentar através de uma profissão. Para mim, ao menos! Mas, devo estar errado!

- Faço do teu tempo de vida uma mesmice, mas, em troca, te dou estabilidade, e a chance de curar a depressão comprando bugingangas! Topa?
- Não, hoje não! Mas com fome fico mais faco, talvez funcione amanhã!

"É fácil driblar uma ditadura! Quero ver é driblar uma 'democracia', seu Chico Buarque!" como disse Julielson.



Se for pra me prostituir, serei 'puta' de luxo! E tenho dito!


domingo, 14 de agosto de 2011

#diadoorgulhodeterorgulho

Depois de uma mulher assumir a presidência da república, o carnaval acontecer em março, e a seleção perder 4 pênaltis num jogo, tinha muita gente achando que 2011 não traria mais surpresas; grande engano, o dia do orgulho hétero está aí.

O autor do projeto é um vereador evangélico Carlos Apolinário do DEM-SP, que "luta" desde 2005 pela causa, quem quiser saber mais que vá pesquisar, mas é cada uma...

A pessoa para se orgulhar de ser hétero tem que estar muito na merda, né?! Ou melhor, a pessoa para se orgulhar de alguma coisa nessa vida tem que estar bastante carente! "Eu me orgulho de ser escravo  trabalhar de/numa multi-nacional, me orgulho de ter casado virgem, me orgulho de ter dado/comido oito numa mesma festa, me orgulho de ser negro, me orgulho de ser branco, me orgulho de ser gay, me orgulho de não ser gay, me orgulho de ter cabelo liso, de não ter chulé, me orgulho de ter olho claro, me orgulho de ter olho, me orgulho de ter sobrenome difícil, me orgulho de ter orgulho..."

Orgulho só serve pra dissimular carência e fingir que você possui algo de especial, e você não possui. "Meu sobrenome é Sversky, é russo!" E daí? Você continua sendo a bosta que é! 

O orgulho de não ser algumas coisas me parece ainda mai engraçado, ele nos autoriza a apontar o dedo, e a descer a lenha em quem faz coisas que julgamos incorretas e ainda não fizemos (é assim, basta a gente fazer a merda que ela deixa de ser tão merda assim): "fulana casou grávida!"; "fulana separou" (sim, ainda existe isso); "o filho de fulano é viado"...

"Me orgulho de ter criado bem meus filhos!" Nada mais cristão do que sentir "orgulho". A segunda coisa mais cristã ainda é desejar/falar mal dos outros, mesmo!



Orgulho de ser narigudo!

Não bastasse o nariz, a espinha foi um brinde de deus...

domingo, 31 de julho de 2011

Simpatia

Não é um tutorial de como arrumar namorada (o), ou prejudicar alguém, é um ensaio!

Semana passada, atendo o celular e uma garota do outro lado do além da linha, tratou-me por "senhor" Maurício. Não tem como pensar diferente, "seja lá quem for, esta pessoa, ela quer me roubar." De fato, a garota estava me oferecendo um serviço de crédito, como o Itaucard, "por exemplo"!

Após dizer das inúmeras vantagens e benefícios que eu teria aderindo ao serviço, disse que eu receberia o cartão sem custos e teria até três meses para desistir.

- Moça, eu tenho 3 meses pra desistir?
- Isso mesmo, senhor Maurício!
- Então eu tô desistindo agora, ok?
- Mas, senhor Maurício, com o nosso cartão o senhor só tem a ganhar!
- Minha filha, nessa vida, com ou sem cartão, eu só tenho a perder!
- Mas, senhor Maurício, o senhor é uma pessoa tão simpática!
- (Riso extremo) Moça, nem minha mãe me acha simpático. Você  ligou pra pessoa errada!
- Obrigado, senhor Maurício, boa tarde!

Passada uma semana, havia eu deitado depois das 4h00 da manhã, infelizes madrugadas fazendo trabalhos da faculdade... Pus o celular para despertas às 8h30, já que, só teria aula às 9h30; às 7h30 uma ligação do demônio da operadora de telemarketing, oferecendo o mesmo cartão de crédito:

- Senhor Maurício, bom dia!
- Bom dia, não, minha filha, troque de emprego. São 7h30 da manhã e você já está trabalhando! Troque de emprego!
- (risos moderados) Senhor Maurício, estou ligando novamente para saber se o senhor mudou de ideia em relação ao nosso serviço!
- Moça, são 7h30 da manhã! Eu não mudei nem de roupa, quem dirá de opinião! Moça, vá dormir! Beijo!
- Mas, senhor Maurício, o sen-
- Só não me venha com aquela história de que eu sou simpático, eu não sou simpático nem quando peço dinheiro, e são 7h30 da manhã. Não existe pessoas simpáticas às 7h30 da manhã! Você me entendeu?
- Entendi, senhor Maurício, bom dia!

Eu sou tão simpático e amável que, se um dia eu tiver um filho, dar-lhe-ei (dar-lhe-ei é foda!!!) o nome de "Erro" Erro d'Oliveira.


Tem gente que sabe ser simpática, eu não sei!


clique na imagem, por favor!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

analogia

A analogia é simples:
é como se eu fosse o cara de camisa listrada, e o outro cara fosse a vida! (Clique na Imagem)



Oferecimento: Gelol. Nasceu, come Gelol que passa!

domingo, 24 de julho de 2011

"Venha vá, venha vá, vixe!"

Nossas cidades estão sendo invadidas por uma espécie que se multiplica mais rápido que o HIV na África e não faça piadas de mau-gosto, Muri! (Se você pensou, "nossa, que humor negro", você é bem pior que eu!).

Estou falando dos flanelinhas, aqueles indivíduos que falam "tô de olho aí, senhor", quando você para o carro, moto, bicicleta, carroça, patins, ou qualquer meio de transporte que você costume usar.

Alguns problemas acompanham esse fenômeno: Pessoas com problemas cardíacos e que se impressionam facilmente com manifestações do sobrenatural costumam ter paradas cardio-respiratórias quando um ser surge, ninguém sabe de onde, e aparece magicamente ao seu lado. Já foram 17 mortes, em Feira de Santana, só neste ano. (Zé Coió)

Outro fator curioso é que ele diz que vai "olhar" o seu veículo. Dá vontade de dizer, "pode olhar, meu rei, eu cobro baratinho!" E se alguém tentar roubar o seu transporte, ele dirá o quê? - "Roube este aí não, moço, eu tô olhando!" (?) E o ladrão, o que dirá? - "Pode olhar, moleque, um dia você também aprende!" (?)

O terceiro fator vem com uma sugestão. 

Vamos ao passo-a-passo: 1º. você parou seu veículo na RUA. 2º. não tem ninguém. 3º. tem 17 flanelinhas dizendo que "estão de olho". 4º. você desce e vai comprar sei lá que porra. 5º. você volta. 6º. não tem ninguém. 7º. tem 49 flanelinhas correndo em sua direção. (7º.1 se você tiver problemas cardíacos RIP). 8º. todos dizem que o dinheiro é dele, pois ele "estava de olho" de lá do além, onde eles se escondem. 9º. a sugestão: 

eu não sei quem estava olhando o carro, nunca sei se alguém estava, de fato, olhando o carro, e para mim, tanto faz; porém, se eu tenho de dar dinheiro para alguém, eu dou o dinheiro para quem correu mais, quem chegar primeiro ganha, é a minha lei, não estou certo?! E  confesso que acho bonitinho eles correndo e gritando, me chamando de senhor... me sinto importante!

Noutro dia, parei no fórum, e um fato novo me ocorreu: depois que dei o trocado ao vencedor da prova dos 200m livres, ele disse: "venha vá, venha vá!" (momento em que você não sabe se vai, ou se vem!), olhei no retrovisor e eis que vinha um caminhão! "Como assim? Esse escroto tá querendo me matar, só pode! Mas eu dei o dinheiro a ele!!" Tá bom que eu só tinha 25 centavos, mas, querer matar a freguesia já é demais, não é mesmo?

E esse foi, sem dúvida, o texto mais estranho que já postei aqui...



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domingo, 17 de julho de 2011

Macho até mamão é!

Fazer um comentário sobre o machismo é muita irresponsabilidade da minha parte! Vou sair com a fama de viadinho! Mas o que quer dizer “viadinho”, hoje em dia? O cara é gay, ou a menina é gay, e daí? Qual o peso que isso incute ao seu caráter?  Ele é “viado”; é falso, canalha, desonesto, vulgar, promíscuo? Fácil assim? Sei lá, parece que tem algo que não bate!

Ah, o meu receio não é apenas de que os amigos “machos” digam: hummm, Muri, com esse papo de viadinho! Pois, as chances de garotas que lerem isso dizerem ou pensarem o mesmo são altas. Porque a cultura é machista, e carece dar um salto de inteligência para uma garota não mais se contentar em ser objeto do fetiche e da carência masculina. E ser mais que o número 6 no fim da festa!

Sou pressionado a “pegar” alguém. O motivo é simples: sou um macho; ela uma fêmea, uma vagina, pra ser mais exato! - Ah, não rola, não achei bonita! É meio chatinha! - E daí, come e pronto! Aproveita!

Temos o direito de nos aproveitar. O direito de comer e pronto! Somos machos.  E quando eu digo não. Não quero! O que acontece? Sou viado, envergonho meus amigos, meus pais, “como assim, a guria tava a fim de você e você não pegou?”. - Por quê? - Porque não tava a fim!!

“Onde foi que eu errei pra ter um filho viado, meu Deus?”. (vai ver, errou no deus, mas deixa isso pra lá!).

O imaginário masculino é assombrado o tempo inteiro pelo demônio do “fora”, “rodão”, sei lá como se chama isso! Quantos levei? Não poderia contar, mas contando as vezes que tentei , diminuindo 2 ou 3, teremos o resultado.

Invertamos a ordem:

 A garota é emancipada, livre de certas cadeias culturais/religiosas e imbecis, e vai à luta, eu disse emancipada, não vadia. Não é porque uma menina canta um cara numa festa que ela é uma puta, puta é como chamamos as mulheres que fazem sexo profissionalmente... e as mães de quem nos enche o saco... (ver vídeo do quinteiro/PC linkado no post acima).

... Sim, a guria vai lá e canta o cara! Boa noite, meu nome é fulana e eu quero ficar com você! Se o “você” da frase for você que está lendo mesmo, ou você tem muita sorte; ou você está na merda! Sério! Se a menina for bonita, você achá-la interessante e tiver a fim dela também, parabéns. (Na real, isso nunca vai te acontecer, pode tirar esse sorrisinho bobo da cara!). Do outro lado, se você não quiser, por qualquer motivo, como explicar? Como explicar para a garota? Como explicar para a sociedade? Como explicar para a imprensa local?!

- Você é viado? - Não! - É casado? - Não! - Tem namorada? - Também não! - Eu sou feia? - Não, claro que não! - E qual o seu problema? - Não tenho problema nenhum! Só não tô a fim, hoje. Não tô, não quero! 

Não está acreditando na possibilidade disso acontecer? A cultura é foda, mesmo! E sim, é provável que ela espalhe que você é gay!

Você deveria ter ficado com ela! Afinal você é macho! Você tinha que ter feito. Mesmo não querendo. Mesmo querendo ficar só (pelo menos naquela situação). Você tinha que fazer!

Sei que os prejuízos que o machismo gera para as mulheres são muito maiores, com certeza! Mas, faço o meu desabafo de homem, não de macho, de homem, de homem que, quando acha que deve, abre mão dos seus “direitos” de macho, por respeitar os direitos das pessoas.

Alguém me chamará de Dom Quixote, e não nego certa vaidade ao ouvi-lo! Mesmo sabendo que nesse jogo só se perde!

Macho até mamão é! Difícil é ser homem/mulher e assumir sua identidade diante de situações culturais que te lançam no escárnio. Isso arde! E nenhum “macho” costuma suportar isso! “Macho” é um tipo inseguro e fraco. Ser macho num consenso machista é muito prático, complicado é remar contra a maré, e aí tem que ser é muito homem, ou muito mulher, e não ser apenas “macho”.

Pois bem, pro texto não ficar mais insuportável, se um dia eu não quis ou não quiser ficar com você, menina, saiba que não sou gay, nem casado, nem nada, sou é estranho mesmo. Mas não carrego bandeiras, nem a de “Macho”, só devo estar num dia desses em que me encontro mais longe de mim que o normal. E não costumo usar pessoas para suprir as minhas carências e me afirmar perante uma cultura débil, e uma sociedade de merda, para isso, geralmente, só uso as palavras.

Duvido ter me expressado como deveria, mas está aí! A sorte é que não mais que 6 pessoas deverão ler isso!



oe, so um mamao maxo!