não fale mal da minha banda

O Brasil cresceu, evoluiu, assumiu o seu lugar no cenário internacional, o Brasil, pense o drama!

Destaque na sociedade global, o Brasil está e estará sediando (viva o gerundismo!) diversos eventos importantes, que, até então, só aconteciam em países pretensamente desenvolvidos: congressos, copa do mundo, olimpíadas, terremoto, tufão, assassinatos em escolas e etc.

Um evento porém tomou a mídia neste mês de em que mês a gente tá mesmo? setembro, o Rock in Rio (Rock no Rio, em português).

Não pretendia falar do evento, das atrações, nada disso! "Ah! Mas não teve quase nada de Rock, só música pop, banda ruim!" 

Não gostou? Faça como eu, seja pobre e não vá! - Roqueiro é uma coisa muito século dezenove pro meu gosto! - Acha um absurdo Kate Perry, Rihanna, Cláudia Leitte e sei lá mais quem tocar no Rock no Rio? Faz uma postagem formal no Facebook ou no Twitter que, no próximo, os caras melhoram. Sério!

Quero falar é da síndrome do não fale mal da minha banda, que é o ápice de outras síndromes como as: não fale mal da minha cidade, não fale mal do meu estado, não fale mal do meu bairro, não fale mal do meu curso na faculdade... segue tendendo ao infinito! Que tédio!

A pessoa curte a banda X, e esculhamba a banda Y, aí quem curte a banda Y devolve falando mal da banda X. É uma coisa muito madura e que gerará grandes avanços científicos e morais, aguardem!! Costumo fazer análises musicais profundas, não só na música, mas em qualquer manifestação artística que me interesse, faço longos ensaios após ouvir um disco: "zoooooorra, é massa!" ou "aff que merda!" e tem ainda a fronteira: "hum legalzinho!". 

Gosto de meia dúzia de bandas e/ou artistas, e sempre que escuto alguém avacalhar com um deles eu penso: "é, deve ter seus motivos!", porém,  a gente nem precisa de motivos pra desgostar de algo, não é mesmo? Mas quem se importa? Por que vou militar a favor do Humberto Gessinger que tá em algum lugar bebendo chimarrão enquanto caga para a minha existência? Suas canções fazem sentido pra mim, já basta!

Não gosta do que eu gosto? Grande coisa! Acha o Pink Floyd uma merda?! Feche o rabo pra falar do Pink, ok? Grande coisa! Não vou atear fogo à tua mãe por isso, não por isso!

Fico me perguntando se a pessoa que me chama de idiota-filadaputa-burro só porque não gosto da bandinha que ela ouve já recebeu um e-mail do vocalista da banda agradecendo ao revoltadinho por sua defesa e empenho à sociedade! Mais Tédio!

Artistas são pessoas fazendo coisas, frentistas de postos de gasolina também!

Os cinco beatles, só pra ilustrar!

diário de um enfermo!

"Catapora é como uma bênção de deus, só que ao contrário!" (Pe. Marcelo Rossi)

Um balanço geral do que ouvi por estar com catapora:

"Esconde as facas!" (ALBERNAZ, Julielson)

"Que porra é essa?!" (DO POSTO, Médico)

"Hahahahahahaha" (PAI, Meu)

"Maurício tá aqui, a coisa mais feia do mundo, a cara toda estragada!" (Mãe, Minha)

"Que sorte, Tob, você pegar isso bem nas férias, sorte assim, deixa pra lá!"  (TOB, Betinho)

Pois bem, moçada! Catapora é uma doença para crianças, mas, quando a vida não gosta de você, ela não deixa você pegar catapora na infância, e acumula todo o  poder de destruição da doença para te dar um combo e um fatality na fase adulta!

Eu achava que as baratas (e principalmente as que voam) já eram prova suficiente para comprovar que aquela conversa de que "deus criou todas as coisas, e viu que tudo era bom!" (Bíblia/Internet) não poderia ser verdade, mas, a catapora me provou que... deixa pra lá!

Uma breve ilustração da minha posição na vida: tente acertar quem sou eu, e quem é a catapora! 

(clique na imagem)

Carteira de Trabalho e Previdência Social (em branco)

A vida muda, a gente não! Cada vez mais, me vejo parecido com o adolescente estúpido que aos 14 anos pensava mais do que devia.

Não há como escapar! Parimos um déjà vu atrás do outro. Impossível não recordar as experiências anteriores! Dentre algumas experiências vividas, a Entrevista de emprego é um marco na chegada à vida adulta, ou quase isso; é o momento em que você sai de casa pra pedir emprego, pedir mesmo, humilhar-se, mentir, demonstrar maturidade, força de caráter e mais 400 farsas...

Sim, nessa semana fui a uma entrevista, e se, nas vezes anteriores, estive disposto a convencer quem quer que fosse da minha competência, e até da minha necessidade de garantir aquela vaga de escravidão de trabalho, desta última fui até lá completamente vazio de vontades, expectativas, interesses. Mersault gargalhava por trás dos meus olhos "TANTO FAZ!" HAHAHAHAH! "TANTO FAZ!"

E tanto fez mesmo. As informações que tanto seduzem passaram por mim como belos carros, coisas que não preciso ter. Se as tivesse seria bom, mas não as tendo, vivo do mesmo jeito: O salário, os benefícios, as oportunidades de crescimento... o olhar do entrevistador que parecia dizer: "pense bem, é uma ótima oportunidade!" Não. Não era! Era uma oportunidade como qualquer outra de disputar no tapa seu sustento, e de vender, por peso, a existência! Arrumaram o mundo de maneira errada! Estou buscando um meio de fugir disso! Não deve haver um meio, eu sei! Provavelmente, hei de fracassar. Só adiarei, o quanto puder.

Não estou disposto a trocar a minha vida por um salário! Não que ela valha muito mais, creio que não! Mas, "tanto faz", na pior das hipóteses ponho a culpa no sol!!  Sinto muito mais prazer numa porção de kibe e numa Heineken gelada em boa companhia no que em qualquer status que se possa sustentar ou ostentar através de uma profissão. Para mim, ao menos! Mas, devo estar errado!

- Faço do teu tempo de vida uma mesmice, mas, em troca, te dou estabilidade, e a chance de curar a depressão comprando bugingangas! Topa?
- Não, hoje não! Mas com fome fico mais faco, talvez funcione amanhã!

"É fácil driblar uma ditadura! Quero ver é driblar uma 'democracia', seu Chico Buarque!" como disse Julielson.

Se for pra me prostituir, serei 'puta' de luxo! E tenho dito!

#diadoorgulhodeterorgulho

Depois de uma mulher assumir a presidência da república, o carnaval acontecer em março, e a seleção perder 4 pênaltis num jogo, tinha muita gente achando que 2011 não traria mais surpresas; grande engano, o dia do orgulho hétero está aí.

O autor do projeto é um vereador evangélico Carlos Apolinário do DEM-SP, que "luta" desde 2005 pela causa, quem quiser saber mais que vá pesquisar, mas é cada uma...

A pessoa para se orgulhar de ser hétero tem que estar muito na merda, né?! Ou melhor, a pessoa para se orgulhar de alguma coisa nessa vida tem que estar bastante carente! "Eu me orgulho de ser escravo  trabalhar de/numa multi-nacional, me orgulho de ter casado virgem, me orgulho de ter dado/comido oito numa mesma festa, me orgulho de ser negro, me orgulho de ser branco, me orgulho de ser gay, me orgulho de não ser gay, me orgulho de ter cabelo liso, de não ter chulé, me orgulho de ter olho claro, me orgulho de ter olho, me orgulho de ter sobrenome difícil, me orgulho de ter orgulho..."

Orgulho só serve pra dissimular carência e fingir que você possui algo de especial, e você não possui. "Meu sobrenome é Sversky, é russo!" E daí? Você continua sendo a bosta que é! 

O orgulho de não ser algumas coisas me parece ainda mai engraçado, ele nos autoriza a apontar o dedo, e a descer a lenha em quem faz coisas que julgamos incorretas e ainda não fizemos (é assim, basta a gente fazer a merda que ela deixa de ser tão merda assim): "fulana casou grávida!"; "fulana separou" (sim, ainda existe isso); "o filho de fulano é viado"...

"Me orgulho de ter criado bem meus filhos!" Nada mais cristão do que sentir "orgulho". A segunda coisa mais cristã ainda é desejar/falar mal dos outros, mesmo!

Orgulho de ser narigudo!

Não bastasse o nariz, a espinha foi um brinde de deus...

Simpatia

Não é um tutorial de como arrumar namorada (o), ou prejudicar alguém, é um ensaio!

Semana passada, atendo o celular e uma garota do outro lado do além da linha, tratou-me por "senhor" Maurício. Não tem como pensar diferente, "seja lá quem for, esta pessoa, ela quer me roubar." De fato, a garota estava me oferecendo um serviço de crédito, como o Itaucard, "por exemplo"!

Após dizer das inúmeras vantagens e benefícios que eu teria aderindo ao serviço, disse que eu receberia o cartão sem custos e teria até três meses para desistir.

- Moça, eu tenho 3 meses pra desistir?
- Isso mesmo, senhor Maurício!
- Então eu tô desistindo agora, ok?
- Mas, senhor Maurício, com o nosso cartão o senhor só tem a ganhar!
- Minha filha, nessa vida, com ou sem cartão, eu só tenho a perder!
- Mas, senhor Maurício, o senhor é uma pessoa tão simpática!
- (Riso extremo) Moça, nem minha mãe me acha simpático. Você  ligou pra pessoa errada!
- Obrigado, senhor Maurício, boa tarde!

Passada uma semana, havia eu deitado depois das 4h00 da manhã, infelizes madrugadas fazendo trabalhos da faculdade... Pus o celular para despertas às 8h30, já que, só teria aula às 9h30; às 7h30 uma ligação do demônio da operadora de telemarketing, oferecendo o mesmo cartão de crédito:

- Senhor Maurício, bom dia!
- Bom dia, não, minha filha, troque de emprego. São 7h30 da manhã e você já está trabalhando! Troque de emprego!
- (risos moderados) Senhor Maurício, estou ligando novamente para saber se o senhor mudou de ideia em relação ao nosso serviço!
- Moça, são 7h30 da manhã! Eu não mudei nem de roupa, quem dirá de opinião! Moça, vá dormir! Beijo!
- Mas, senhor Maurício, o sen-
- Só não me venha com aquela história de que eu sou simpático, eu não sou simpático nem quando peço dinheiro, e são 7h30 da manhã. Não existe pessoas simpáticas às 7h30 da manhã! Você me entendeu?
- Entendi, senhor Maurício, bom dia!

Eu sou tão simpático e amável que, se um dia eu tiver um filho, dar-lhe-ei (dar-lhe-ei é foda!!!) o nome de "Erro" Erro d'Oliveira.


Tem gente que sabe ser simpática, eu não sei!

clique na imagem, por favor!

analogia

A analogia é simples:
é como se eu fosse o cara de camisa listrada, e o outro cara fosse a vida! (Clique na Imagem)

Oferecimento: Gelol. Nasceu, come Gelol que passa!

"Venha vá, venha vá, vixe!"

Nossas cidades estão sendo invadidas por uma espécie que se multiplica mais rápido que o HIV na África e não faça piadas de mau-gosto, Muri! (Se você pensou, "nossa, que humor negro", você é bem pior que eu!).

Estou falando dos flanelinhas, aqueles indivíduos que falam "tô de olho aí, senhor", quando você para o carro, moto, bicicleta, carroça, patins, ou qualquer meio de transporte que você costume usar.

Alguns problemas acompanham esse fenômeno: Pessoas com problemas cardíacos e que se impressionam facilmente com manifestações do sobrenatural costumam ter paradas cardio-respiratórias quando um ser surge, ninguém sabe de onde, e aparece magicamente ao seu lado. Já foram 17 mortes, em Feira de Santana, só neste ano. (Zé Coió)

Outro fator curioso é que ele diz que vai "olhar" o seu veículo. Dá vontade de dizer, "pode olhar, meu rei, eu cobro baratinho!" E se alguém tentar roubar o seu transporte, ele dirá o quê? - "Roube este aí não, moço, eu tô olhando!" (?) E o ladrão, o que dirá? - "Pode olhar, moleque, um dia você também aprende!" (?)

O terceiro fator vem com uma sugestão. 

Vamos ao passo-a-passo: 1º. você parou seu veículo na RUA. 2º. não tem ninguém. 3º. tem 17 flanelinhas dizendo que "estão de olho". 4º. você desce e vai comprar sei lá que porra. 5º. você volta. 6º. não tem ninguém. 7º. tem 49 flanelinhas correndo em sua direção. (7º.1 se você tiver problemas cardíacos RIP). 8º. todos dizem que o dinheiro é dele, pois ele "estava de olho" de lá do além, onde eles se escondem. 9º. a sugestão: 

eu não sei quem estava olhando o carro, nunca sei se alguém estava, de fato, olhando o carro, e para mim, tanto faz; porém, se eu tenho de dar dinheiro para alguém, eu dou o dinheiro para quem correu mais, quem chegar primeiro ganha, é a minha lei, não estou certo?! E  confesso que acho bonitinho eles correndo e gritando, me chamando de senhor... me sinto importante!

Noutro dia, parei no fórum, e um fato novo me ocorreu: depois que dei o trocado ao vencedor da prova dos 200m livres, ele disse: "venha vá, venha vá!" (momento em que você não sabe se vai, ou se vem!), olhei no retrovisor e eis que vinha um caminhão! "Como assim? Esse escroto tá querendo me matar, só pode! Mas eu dei o dinheiro a ele!!" Tá bom que eu só tinha 25 centavos, mas, querer matar a freguesia já é demais, não é mesmo?

E esse foi, sem dúvida, o texto mais estranho que já postei aqui...

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